愿

刚得知网友刚做了输卵管检查，而且结果是多么的让人振奋。
我也打算做这检查，心中有很多模拟的结果。。。
如果，我的输卵管真的阻塞了，那接下来我该如何做？我该如何接受这结果？我该如何向双方的家长表明？我不知道该如何说。
看到妈妈为哥进院接受全身检查的担心样子，使我更不知如何开口向他说我将做这检查。我知道他的心其实也在为我到现在还没怀孕而担心与着急，可是我何尚不急呢？
我问老公，如果是不好的结果那该如何面对他妈。他说他妈会还好因为他姐也是不能怀孕，可是这的还好吗？
如果，检查结果是一切正常的话，那问题会不会出现在老公身上？我不想是我老公的问题，我宁愿问题是出在我身上。我不想他有更多的压力，因为我已经带给他很多很多的压力了。
我知道我应该向好的方面想，可是我却是喜欢向坏的方面的人。因为我不喜欢当你让自己已经对事情有期待后却又要面对失望，那种感觉让我恭不可谓。所以我宁愿现在让自己幻想各种坏的方面折磨，也不要那种感觉。
也许，现在的我真的想得太多。可是我们的脑就是要让我们想啊，如果不想那要脑来干嘛？？

愿，我想得到不能实现！

精疲力尽

每个月的等待与失望都帮我折磨的精疲力尽。。。
每当到倒数的日子时，我都会对自己说这个月应该又失败了会与小红见面，要有心理准备会与小红见面。每个月都对自己这样说，可是当真的遇见小红时却往往会觉得呼吸不到。。。很讨厌的感觉，可是却必须每一个月经历一次。。。
两个星期前和老公去见了妇科医生，也要求医生给我们做检查。可是因为我服食了排卵药，医生就要求我们在是这一次，如果失败了就先做输卵管检查。医生也说如果问题只是在排卵问题就好解决，可是如果是输卵管阻塞了就麻烦，他也说如果只是一条输卵管塞了，还是有机会怀孕的，可是如果两条都塞了，那就别再浪费时间，就直接的选择IVF。。。
心想如果真的两条都塞了的话，那该怎办了？如要做IVF的话，我们又没那么多的钱。。。那该怎办了？
所以，是不是该是放弃的时候吗？

冷

心很冷。

玩笑

老天爷似乎很喜欢跟我开玩笑，可是脆弱的我往往都经不起它的玩笑。

错

最近不知怎么呢，似乎我做的每一件事，对别人来说都是错的。

忽略

很想去忽略可是却忽略不了。

放弃 @ 气馁

不想放弃可是却已经觉的气馁了。

噩梦。

很久没做噩梦了，昨天不知怎么一整晚都在做噩梦。
梦见小时候被别人欺负，梦见被老公抱着别的女人，梦见老公手中抱着一个属于他与别人的宝宝。。。平静一阵子的噩梦又来拜访我了。。。
最近我一直叫自己要相信自己的老公，可是真的很难。。。
最近我一直叫自己别再逼自己怀孕，可是当见到孕妇时的痛，却让我知道原来这也是很难。。。
我很讨厌不相信自己老公的自己，我也很讨厌一直逼自己怀孕的自己。。。
前些日子，因为讨厌自己，我竟然自残。我不知道为什么会这样。。。
我知道这样做已经病了，可是身体上的痛却能使我心中的痛减少。。。说真的，我享受！
我有把我的情形告诉老公，不知道是不是这样所以他都好像尽量的陪在我身边。。。
因他的陪伴，我以为我可以了，可是，昨晚的梦让我知道原来我还做不到。。。
当噩梦醒后，我望着老公的睡脸，脑中想着他真的不会再骗我了吗？
还是一个没有答案的问题。。。

满足

为什么？
为什么人都不能满足于现在的人和事呢？

不知道为什么。

我很想开心起来，可是不知道为什么就是一直都开心不起来。

我不知道我现在还能做什么。。。

我不知道等孕的日子还需要多长，可是我好像不行了。。。
我很讨厌那种因为看到小红而沮丧的感觉。。。
我很讨厌那些经前的症状，因为那往往会让我以为。。。
我很讨厌一直对着老公吵要怀孕的自己。。。
我这几天都习惯把自己躲在自己的房间，因为我不想面对任何人。
我不知道为什么，我不想对任何人谈话。
可是我看着电视却自己在掉泪，我不知道我为什么会掉泪。
我知道我在给自己很大的压力，老公一直叫我不想那么多，一切顺其自然。。。
同样的，我也把压力带给老公。他工作忙，可是却必须满足我有时一些不可理喻的要求。。。
就是因为我知道，所以我又会对他胡思乱想。。。
有时我会想，他会不会觉得回家对着我很辛苦，所以会在外面找别的女朋友呢？他会不会其实还没跟以前那个暧昧对象断绝来往，而是还背着我偷偷的来往呢？他会不会。。。
我不知道他会不会，可是我却在担心这。
我知道我必须百分百信他，可是往往伤害是信任造成的。曾经受过的伤害使我忘不了，忘不了那种被自己信任的人背叛的痛。。。

我不知道我现在还能做什么。。。

痛

我已经剪断我的头发。想给自己一个新形象，新心情。。。

我真的以为我已经放开了，对以前还是男朋友的老公的背叛，对还怀不乐得宝宝的遗憾，可是原来只是自己骗自己而已。

这几天每一天都在发梦，很多的往事在一次又一次的梦中出现，梦到他的背叛与欺骗。当我醒后，我都会问我自己如果真的再发生这些事情，我该如何呢？我不敢给自己答案，因为我也没信心这些事情不会再发生。我知道我该相信他，可是我一直觉得要完完全全在相信一个曾经伤害你的人真的很难。

昨天，在电视剧里看到一幕新生宝宝的剧情。当宝宝出世后，家里的老人家们都对着在育婴室里宝宝笑。我不知道为什么，看到这一幕我心里很痛，很痛，前所未有的痛，而眼泪也不停的再流。我不知道为什么会这样，也许我是羡慕吧！羡慕剧里的老人家有机会对着育婴室里的宝宝笑，而我却不知道我能不能让家里的老人家有这样的机会。他那时就睡在我的身旁，看着他，眼泪流得更猛，想他现在会不会像梦里一样，想他会不会对我已经有七年之痒，想他会不会在骗我，想他会不会在怪我不好。很久没这样哭过，也哭了很久，可是眼泪好像很多似的，因为我既然现在想起这些都回让我泪流满脸，还好的是，办公室没人，我能尽情地哭了。。。

逃离

看到爸爸逗着堂哥的宝宝，令我觉得很心疼，因为我不知道我能不能给他一个孙。
看到老公的妈妈逗着他哥哥的宝宝，令我觉得有种想逃离的感觉。
很辛苦，不能对别人说，老公又无理取闹，所有都只可以往自己肚子里吞，真的很想消失一阵子。。

头昏脑胀

每个月都会头昏脑胀，很辛苦也很讨厌！

再见。

向三月宝宝说再见！

迷惘

我想怀孕。我想让喜欢孩子的老公有自己的孩子。
我想怀孕。可是我有足够的心理准备去音节一个孩子的诞生吗？
我想怀孕。可是我能胜任位妈妈吗？
我想怀孕。可是现在的我却觉得很迷惘。
我不知道到底是我自己想要拥有一个和老公的爱的结晶，还是我只是想知道我自己是能生的？
我不知道现在的我到底要什么。。。

35.8°

35.8°，体温前所未有的底，那会是今天吗？
可是老公身体不舒服，所以不好意思邀请他和我“打怪兽”。
如果真的是今天的话，那我就只能下个月再努力吧！

错过了。。。

我不知道今天是不是真正的排卵日，可是体温却是温度记录立最低的。。。如果是的话，那我错过了。。。
可是如果没错过的话，我想我也不会成功吧。。。

谢谢你。。。

我知道你特地回来是因为想陪我。。。

我知道你特地回来是因为怕我会因为还未怀孕而乱想。。。

我知道你特地回来是因为担心我。。。

谢谢你，谢谢你特地回来是因为我。。。

我真的很开心。。。

因为你对家里的责任，所以我一直都觉得我们的二人世界实在太少。也因为这样，所以我时常都找机会与你过我们的二人世界，就算要我山长水远得去找你，为的只是几个小时或一个晚上我也甘愿。。。因为我珍惜只有我们的世界。

虽然也许能力有限，但是我还是一直希望拥有一间属于我们的窝。一个可以让我们静静的享受只有我们的窝。。。昨天我家没人，只有我们，所以终于有机会让我们有短暂的享受。。。

当我晒衣时，你就在看你的电视。。。

当我上网时，你也是在看你的电视。。。

当你要睡时，却要等我上完网时才一起回房间。。。

我们很少交谈，可是我却很享受昨晚的宁静。。。

谢谢你。。。

折服

在部落格里看到很多为了怀孕而努力的准妈妈们，很折服于他们的勇气，也希望我能有他们的勇气。。。
虽然从结婚到现在才几个月而已，可是每个月的努力却一直看不到结果，我心慌了。
我怕我以前的饮食习惯影响我的身体，我怕那次的手术带给我不好的后遗症，我怕我和老公的身体都有问题。。。很想很想去见医生，可是却一直在拖。。。真的怕会有什么不想要的结果。。。

我真的很想有一天我能和我老公说：老公，我怀孕了！！！

无聊

很想说些什么。。。

可是，却不知要怎么说。。。

增肥

我不是怀孕，可是却好像努力的再增肥中。。。

也许，这叫“化悲愤为力量”吧！

催眠。

红姑娘报到了。。。
这个月失败了。。。
所以，又要催眠自己要顺其自然。。。

恶梦连连

老公的久家是在园丘里的旧式杂货店，平时都是我的家婆自己一个住在那儿。大家都劝她把它给收了，可是她却想留下它以怀念我去世料的家公。
曾经我的老公就被这杂货店给绑死几年，直到他意识到这样下去我们的将来将有问题他才拿下决心到外面去闯。所以，就只剩下家婆一个人守着那件杂货店。家婆市 场被那家店给耽搁，想去那儿都不能。直到现在，她趁我的小姑大学放假才敢把店丢给她理，然后就到上海（我大姑那儿）。其实，在她还没出发前几个星期， AH1N1 就在欧洲爆发了，在吉隆坡的二姑酒窖家婆不要去，虽然马来西亚和上海还没感染到（家婆去上海的时候），可是就最好别冒险。。。虽然结果家婆还是执意的要去 啦！
问题就来啦！虽然店已经有人打理了，但毕竟小姑她还是女生，而且家里就只剩下他一个人而已，如果真的要发生什么事，要阻止而来不及。（虽然家婆清的印佣也 在家婆出发后几天到了）所以，每天晚上我惟有丁着我的“熊猫眼”去陪她，可是我也有要他下午别一个人开店，开窗口买就好了。然后我们晚上就到另一个家睡。 （园丘实在太多印度人了）
家婆的行程是两个星期，第一个星期刚好老公他生病了，所以留在家的时间就多了，家里有他陪着不会觉得什么恐惧。可是昨天，当我和小姑去逛街后，要回园丘的店去载阴佣一起去另一个家睡时，店的门口却堆积了几个印度人在谈天说地，小姑说要等他们走了才出发，可是他们却好像没有停此的意思，可是我又怕留在那充满印度人的园丘睡，可是却没有选择给我。

我已经很累了，可是还死撑着的与小姑谈天到深夜一点，我们把雨伞与棍都先留在房间，深怕有什么事。。。

因为担心，所以其实没什么睡，不停地发恶梦，不停地醒来看时间，不停地注意着外面的声音。。。还好，没事。。。

所以，结论是：下次别搞我了！这样子的睡法实在累。。。

幸孕之神

一个月又三个星期前，我表哥夫妇因为个人疏忽而导致他们的六个月宝宝离开了。。。
一个月又三个星期后，他们又传来了好消息，他们又成功怀上了另一个宝宝。。。
我不知道他们是想弥补上一个宝宝的痛而怀上领土戈宝宝或者只是意外而异，可是唯一我可以肯定是他们真的有幸孕之神在身边。。。
我很想能像他们这样，当我想怀上宝宝是我就能有，可是。。。天不从人愿。。。

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红姑娘迟了两天，可是下巴又再冒出另一颗新的痘痘。。。
我的周期时常会迟上几天，所以这次我不会遭等待宝宝的到来，因为下巴接二连三地冒出新的痘痘。。。这个月已经没上几月难熬，也许看开了吧！（虽然有时还会对怀孕了的人和新生宝宝感冒）。

祝自己好孕！

幻想

曾经我幻想当我告诉他我怀孕了，他会不会高兴得大叫了？他会不会高兴的即刻跳出来我眼前？
曾经我幻想当我肚子大大是会是什么样？当宝宝在我肚子活动时又会怎样？
幻想幻想。。。以前俄就只能幻想。。

下巴与痘痘

下巴生了一颗痘痘。。。它要报到了。。。

老婆老婆

结婚四个月了，觉得我好像为他做得很少。我不知道我能给他什么。平时我们分开两地工作，只有周末才能在一起。就算周末在一起，他也时常会被她家的事给填满，很少时间是真正属于我俩，所以我一直很想拥有我们的窝，周末那儿也不去，只是在家谈谈天，说说笑。。。希望这能尽快地拥有自己的窝。
前几个月一直在烦恼着怀孕的事，很少去关心他，也很少去学坐他的老婆。反而还需要他去担心我的心理状况。。。
我知道最近他工作很忙，可是我又能为他做什么呢？我不知道。。。我不会煮饭给他吃，反而使他煮给我吃。。。我很想为他注意餐饭，可是我实在提不起劲去学。。。对不起啦，老公！
所以最近很想学按摩，想在他累时为他按摩，可是以前买的按摩书好像不知所终了，又要再买了。也很想研究一些能让他解压很放松的食物或什么都好。。。
想一想，我真的该穴如何做人家老婆了。。。

平常心

有预感这个月的做人计划又会煲汤。。。可是心情却没前几个月沮丧，也许真的累了吧！这几天都没量体温，都没去看一些关于怀孕的资料。。。平常心吧！

36.1°

看到这个温度使我觉得是我自己太执着还是上天没打算让我怀孕呢？
我想，我真的累了。。。
不想再去想，不想再去量体温，不想再找排卵日了。。。

祝福你们也祝福我。

刚从网友的部落格里得知她的造人成功了。好好噢！她是采用基本体温的方法来确定排卵日，我也是。可是我的体温忽高忽低的，实在很难判定排卵日。我有时甚至怀疑自己到底有没有在排卵呢？如有，那为什么我的体温那么难让我懂几时是排卵日呢？
其实，我觉得我好像开始有气馁的感觉了。想停此量体温，想停此照排卵日，想停此照让自己怀孕的方法，想停此吸收一些关于怀孕的知识，想远离所有的孕妇与宝宝，想告诉自己一切顺其自然，想想想想想。。。
可是现在能做的却是，祝福所有已经成功当妈妈的人，祝福所有待孕一族，（当然包括我）祝福我们能早日梦想成真。。。

嫉妒?羡慕?

刚与好友通电话，和她讲起怀孕的事。她问起我怀孕了吗，而我只能说在努力中。她说她要教我方法去决定怀男的还是女的。。。咳。。。她都不知道我现在只想怀孕而不是在烦恼着要男的还是女的。也许她太幸运吧，因为每次她说想怀孕，下个月她就会通知我她怀孕了。为什么我却不能如此幸运呢？

曾经。。。

曾经我以为我可以很容易就受孕，因为我的“大姨妈”报到时间还挺准时的。可是原来一切都是自己以为而已，原来要怀孕是很难的。。。

无奈

看着他的睡脸，使我有一种冲动。一种想上吉隆坡陪他的冲动。
很想在他累时为他按摩。很想在他饿时为他下碗面（虽然我不会煮饭啦）。很想在他下班后陪他说说话。很想再睡前向他说晚安。很想一张开眼就能见到他。很想很想

可是为了生活，我们不得不分开两地。他时常对我说对我觉得很抱歉，因为结婚后都不能陪在我身边。其实我又何尝不是这样想了？
你曾经叫我和你一起到吉隆坡工作，可是我却放不下芙蓉的工作。这都是你不好，谁叫你以前在芙蓉时却不让我到别的地方工作，所以才使工厂离不开我。。。

现在的我们，还没有足够的能力去拥有自己的一个家。可是我相信，我们现在的无奈，将使我们现在的动力。一种为了每天都见到对方的动力。。。

失望。。。

原本以为这星期五能上吉隆坡陪他，可是他却说他星期六要做工到很夜。。。
很失望。。。虽然知道他要做工，但却还是怕他会骗我。。。
不知道为什么，心中好像一直觉得他会还有下一次。。。
很怕，很怕。。。很怕在承受多一次。。。
希望他没骗我。。。

幸福，原来可以很简单。

前几天，他不让我扫他的背，让我觉得幸福离我远了。。。

昨天，他的一颗荷包蛋，使我觉得幸福回来了。。。

自相矛盾。。。

痴人的梦想。

似乎有一种不想接受事实的心态。。。
很想'吐血“情况只维持一天就停此，那我就可以有理由的相信自己有可能怀孕了。。。
可是，痴人说梦话，它没停此，反而比以前的还要多了。。。

顺其自然

曾经我叫我好友别急着怀孕，一切就顺其自然吧！
可是，现在急的人是我。。。
我一直提醒自己要顺其自然，可是越想顺其自然，却越想得越多。。。

再见了，宝宝！

今天早上竟然忘了量体温，清洗一番后才记得量。心想，不知会不会影响温度。。。
36.1°， 比昨天跌了0.6°，心想原来预感是真的，这个月等不到了。。。
原本想说，好不好先验一下才决定，所以已经打算明早就来验一下。。。
可是，在公司走一回厕所后，竟然发觉我见天开始“吐血”了。。。
以前，很想它能很准时地报到，当它不到时就闷闷不乐，一直的祈祷它能快快地向我报到。。。
现在，却想它不来向我报到。它来了，心情却比以前更忧郁。。。
其实我一直很担心我自己没怀孩子的能力，我很想很想去检查一下，可是又怕去接受结果。。。
可是每一天的等待却令我受尽折磨。我真的怕自己会有环上忧郁症的一天。。。
现在的我，很怕却接触小宝宝和怀孕的人。。。
当看到小宝宝时，我就会想，我也有机会去拥有自己的小宝宝吗？我也机会去疼我的小宝宝吗？
当我买玩具给我的小侄儿时，我就会想，我也机会买这些玩具给我的小宝宝吗？
当我陪我的侄儿上课与脚踏读书写字时，我就会想，我也机会和我的小宝宝读书写字吗？
当我看到怀孕了的妈妈，我就会想，我有机会看到自己独自大大的样子吗？我也有机会感受宝宝在我肚子里跳舞的感觉吗？我也机会去经历别人所说人生最痛的时候吗？
我不想去接触小宝宝和怀孕的人。。。
我的好朋友才当上了妈妈，我也很久很久没约她了。。。因为我不想听她的孩子经，我怕我会更受不了。。。
这个月，宝宝不来了。。。可是我要等到几时了。。。

迹象?

今天是我月经迟了一天的日子。。。
头晕，胃闷，呕吐。。。听人家说怀孕的人会这样。。。
我现在就在面对这些。。。
可是，我知道那不是我怀孕了的迹象，而是我月经来潮的迹象，因为上个月我也经历了异样的东西，而且上个月我月经迟了整整五天，而这些迹象开始于月经前七天，到了月经的到访，它们才舒缓了。。。
所以，这个月又煲汤的。。。

我的幸福没有了

我很喜欢抱着他的感觉，因为那让我觉得很幸福。。。
我也很喜欢抱着他时扫着他的背后，我会觉得很幸福，那时候的温暖是透进心的。。。
可是，他时常都会说我在扫他背后是要弄他痒，因为他很怕痒。。。
刚刚而已，我与他就因为这而吵了。。。
我明明只是扫扫他的背后，他却一口咬定我是在做弄他。。。
我没有，我真的没有。。。
他说我为什么要慢慢的扫扫他的背后，如果不是作弄他的话就不该扫慢慢的。。。
可是我就是喜欢那种感觉啊！
可是他却不喜欢。。。所以我的幸福没有了。。。*_*

失温。

你不搭理我是不是我们的感情已经失温了?
我不敢想象如果我们的感情真的失温，那以后要怎办？
我真的很开心因为你特地回来。。。可是，你却把我的开心给捏碎。。。

后悔。

很后悔有一个爱吃冰的胃。。。
很后悔以前不要孩子的心理。。。
很后悔很后悔。。。
我现在真的很怕我不能为他生孩子。。。

折翼の天使

今天早上收到一个令人很痛心的消息。。。
表哥的小宝宝离开了。。。
大人的疏忽，使一个只有六个月大的宝宝，在没病没痛的情形下就离开了。
可是，他已经离开了，现在怪谁都没用了。。。
在表哥表嫂的告知下，原来他们也不懂他们的宝宝葬在哪。他们说：仵作说：他们不能跟，他们以后也不需要拜祭他，他们也不需找和尚念经让他上路，他们也不需要为他立碑和立神主牌。。。这就是因为他还很小。。。
舅舅说：什么都不用做，就照仵作的话。。。让他就这样就走了，就当他与他们家没缘份。。。
可是，就算当他与他们家没缘份，但是这六个月可不是白过的啊！看得出表嫂很在意什么都不能为他宝宝做，可是却没人支持他去为他做些什么。。。我想这也许会成为她这生中最遗憾的事吧！
所以有时我真的很讨厌所谓的传统礼节，为什么我们不能做我们想做的，却要被这些东西给牵绊着？

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陈家俊，祝你一路好走！

他说。。。

他说。。。他错了。。。
他说。。。他与她在网上谈性是一时冲动。。。
他说。。。他只是一起好奇。。。
他说。。。他再也不会再让我痛苦了。。。
他说。。。他不要失去我。。。
他说。。。他不能再冒会失去我的风险。。。
他说。。。他从未想过要在外面“玩”。。。
他说。。。他说。。。他说。。。
可以信吗？

熬

熬过了这个月。。。我到底还要再熬多少个月了？
我一直都抱着顺其自然的态度。。。
可是别人却一直的追问。。。
很讨厌。。。
我有没有是我的事，管你们屁事？
别再烦我！！！！！！！！

忐忑

这几天身体都有些不舒服，一直没去看医生是因为怕会怀孕了。。
可是它今天来报到了。。。
心情有点怪怪的。。。
之前就想如果怀孕了会怎办。。。
加上前几天才和他吵了一架。。。如果真的怀孕了，要不要告诉他?还是一直把他给蒙在鼓里？
又想，如果我真的不想再和他继续，那如果怀孕了又怎办？
天马行空的。。。
可是，现在却什么都不是了。。。
担心，因为算过，我们做的时间也许不落在危险期，可是也可能是危险期的前后，可是为什么会不成功呢？是我身体的问题吗？很担心。。。
如果，连着我都不能给他，那，还有什么能留着他呢？

阿嬷的话

在细汉的时阵阮阿嬷对我尚好
甲尚好的物伴拢会留乎我
伊嘛定定带我去幼稚园看人在七桃
看人在办公伙儿看人在觅相找
伊定定跟阮说叫阮着要好好仔读册
呒通大汉像恁老爸仔这么狼狈
在彼个时阵阮拢听拢呒
阿嬷你到底是在讲什么
大汉了后才知影阿嬷的话
我会甲永远永远放块心肝底
想可一步一步的过去
定定拢会乎人真难忘
时间一分一秒块过去
在阮的心内定定拢会想到伊
阿嬷你今嘛在叨位
阮在叫你你甘有听到
阮的认真甲阮的成功你甘有看到
阮在叫你你知影没
阿嬷你今嘛过的好么
甘有人块甲你照顾
希望后世人阮搁会冻来乎你疼
作你永远的孙仔
搁叫你一声"阿嬷"

你是我的眼

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样
眼前的黑不是黑你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开
你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼让我看见这世界就在我眼前
就在我眼前

听见有人叫你宝贝

你问我为什么不再给你安慰
在寒风中漫步有家不回
好几天不见面也无所谓
你问我为什么把你的信退回
又把照片撕碎毫不后悔
你问我为了什么开始喝酒
而且每次都喝醉

不要说我做得不对不要说你永远不会
因为我在无意间听见有人叫你宝贝
不要说这是个误会你不必在我面前流泪
因为我明明听见有人叫你宝贝
你让他叫你宝贝

我现在能怎样？

为什么？为什么？为什么事情会这样的？
我现在能怎样？谁可以教教我？
心很痛很痛。。。
连呼吸也不能。。。

顺其自然。

一切就顺其自然吧！

预感。

似乎我一种预感，宝宝的做孩子计划会失败。。。

压力。

当我还没结婚时，所有人就会问我几时结婚。。。
当我结婚后，所有人就会问我几时生孩子。。。
咳。。。我也不知几时生啊。。。
问神也许比较快。。。：p
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其实一直给人这样问，压力就在无形中形成。。。
怕自己到底能不能生。。。
怕自己没有能力去成为妈妈。。。
怕养孩子的责任。。。

改变。

我结婚了。。。
身份改变了。。。
责任改变了。。。
可是，我却想改变所有的自己。。。
想改变“大花筒”的性格。。。
想改变贪吃的习惯。。。
想改变懒惰的个性。。。

我的名字你的姓氏

11月29日。一个将带领我迈入人生的另一个旅程的日子。
从这一天开始，我的名字将冠上你的姓氏，而你却会是与我携手共度余生的人。。。
心中有说不出感觉。。。

我真得快疯了！！！！

为什么？为什么所有的事情都不能称心如意？？？？为什么？？？为什么？？？？

怎办？怎办？

活了二十几年，手第一次脱皮耶。。。怎办？

哭

我现在最想做的事是找个没有人找到我的地方躲起来，然后好好的大哭一场。。。
婚礼越来越近，要准备的东西也越来越多。可是他却在这个时候要忙着工作，所以很多东西都需要我去做和安排。。。
可是不知怎么的，无论我什么事都不顺利。。。
要用电脑打印名单，可是所有的打印机似乎和我有仇般，一而再，再而三地给我出问题。。。
要给他方便，所以想把请柬送到他的手，可是他却说我以为他在玩。。。
看不清爸爸给的名单所以打印错了，又给他骂。。。
大名单是想爸爸在场，可是他却好像一直很不愿意似的。。。
要把房间给刷干净，可使刷了两个小时都刷不干净。。。
要安排罗里去搬东西。，可是一直安排不到，要把东西丢掉又问这个问那个。。。
要打电话给他，可是打了一个小时都打不到，很讨厌。。。打不到时，我想也许他电话没电所以没开。。。他说他在睡觉，可是他的声音却很清醒。。。他吗我不相信他。可是他却不知道我的恐惧。。。我怕他又在骗我。。。
我想，我不知我能不能熬到结婚，因为所有事情就来把我给逼疯。。。

痛。。。

我的腰好痛哦！！
很怕没时间。。。怎办？

我讨厌你！！！

我讨厌你！！

所有结婚的东西都是我在烦，我知道你工作忙，所以可以不用你的我都自己做，甚至还帮你做你那一份。。。

就是知道你没时间，所以就想山长水远的帮你的名单拿给你，就是想说让你可以有时间可以安排坐位，而不需要每次赶死赶命。。。难道你从没想过你那边的座位没弄好，我这边就什么都做不到。。。

我就是看你没时间，所以把你的请帖先做好，然后你就可以安排座位，然后就可以先派，而不需要等到过大礼后才拍。。。

你的家又还没收拾，我的房间又还没收拾。。。你只会叫我安排收拾你的家，可是我什么都不能决定。。。那安排了又能怎样？到结果还不是你们决定哪些东西是要或不要。。。

难道你从没发觉到，时间已经不够用了。。。我每天都想一样一样的做好，可是你却每天都一样一样给拖着。。。我甚至做到三更半夜，腰酸背痛，甚至失眠，我都不敢让自己休息一天。。。

我一片好心的想办法把请帖送到你手上，我也从没说过你在那是玩乐，而不是做工。。。可是你却好像觉得我这样做是多余。。。说什么很难找，说什么谁载我去都不知道，还说什么去找你。。。很难找，不代表找不到。。。不知道谁在我去，不代表就不能去！！！！

你倒不如干干脆脆的告诉我你不想我去找你，不要找那么多的接口叫我不要去！！！！！

担心。。。

一方面担心结婚的事，另一方又担心他再会背着我乱乱来。。。
脑每天都胀胀的，好痛苦！：（

时光飞逝。。。

时间过得很快，我将要结婚了。。。
筹备了很长的时间，也用了很多不需要的钱。。。
一直说要省，可是却越用越多的钱。。。
现在很怕会不够钱结婚呢。。。怎办？就凉拌咯。。。

婚前忧郁症。。。

离婚起越来越进。。。
想的东西就越来越多。。。
想，我会幸福吗？
想，我和他能长久吗？
想，我们的经济会好转吗？
想，想，想。。。

忘不了。。

我一直尝试去忘掉它。。。
可是，却怎么都忘不了。。。
我不敢去相信你对我说的话。。。
你说我这样你会很痛苦。。。
可是，我也很想知道我要怎样才能忘掉。。。

讨厌

四方八面的压力冲着我而来。。。
没人懂。。。
没人了解。。。
没人可说。。。
我不知还能顶几久。。。
我只能每天抱着棉被哭。。。

我很讨厌这样的自己。。。

洋葱

如果你眼神能够为我

片刻的降临

如果你能听到

心碎的声音

沉默的守护著你

沉默的等奇迹

沉默的让自己

像是空气

大家都吃著聊著笑著

今晚多开心

最角落里的我

笑得多合群

盘底的洋葱像我

永远是调味品

偷偷的看著你

偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心

你会发现你会讶异

你是我最压抑

最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心

你会鼻酸你会流泪

只要你能听到我

看到我的全心全意

听你说你和你的他们

暧昧的空气

我和我的绝望

装得很风趣

我就样一颗洋葱

永远是配角戏

多希望能与你有一秒

专属的剧情

最后~

我会试着去相信你。。。
可是，
这是最后一次。。。
如再有一样的事情发生，无论你有做或没做，我都不会再相信和原谅你。。。
就算是结婚后。。。我也不会。。。

哭~

一听到你叫我，我就很想哭。。。

因为会令我回想到那句“亲爱的”。。。

你。。。也是这样叫她吗？

你到底跟她又没有做过什么？？？？？？？？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

双赢。。。

该如何做才能做到真正地双赢呢？
很想把我所知道的一切说出来。。。
可是却怕把平静的一切给搞砸。。。
但我又能忍到何时呢？
我不知道。。。


曾经我以为我掌控事情的一切，
可是，
事实原来我才是被掌控的一个人。。。
感觉很糟。。。


曾经有很多时候我差一点儿把所有的一切给说出口。。。
可是都没说得出。。。
因为我真的不想把好不容易得来的平静给搞砸。。。

难道事情真的要在我所出口才能平息吗？
我不想说。。。
因为会很痛。。。
可是，有种预感。。。
事情已经到嘴边了。。。

。。。

很多事情我不说不代表我不知道。。。

我知道的其实很多。。。

笨蛋!

你是大笨蛋!

约定。

我想结婚了。

因为我相信，

在你的臂弯之下可以有个宽敞的天地，

让挥霍所有你给予的关心与着急。

这不叫任性，

而是我选对了方法来爱你。

你的包容，

让我愿意把自由交给你。

一辈子，

不离不弃。

==================================

虽然现在对我来说要相信你是件很困难的事，

但，

我愿意尝试。

所以，

请别在我的伤口上撒盐，

也别再帮我制造任何的新伤口了。

可以吗？

该如何做呢？

宝宝时常说我是他的专属，他是我的专属。。。

我要得不只是说说而已。。。

我要他脑中，他眼中，他生命中，他生活中，甚至于可以的话，他的电话联络簿中，他的电子邮箱中，他的所有一切都只有我，不可以有别人。。。

我要和别人分享他。。。

就算一秒我也不要。。。

很自私的想法。。。可是却是我想要的！

但，

我该如何做才能实现呢？

竞争。人人是天使。

竞争。
如果他成功地把我的男朋友牵走，
那只不过是牵走一个容易被诱惑的男生。

人人是天使。
要是没有下过地狱，就不会感受到天堂的存在。

很有意思的句子，来自报纸上的专栏。

心神不宁~

睡不着。。。
躺在床上很久了都睡不着。。。
这几天都不知怎么了，一直想着那几天发生的事情。。。
也许是那封一直不肯接我电话的简讯吧！
当我接到那封简讯时，我的直觉就对我说那是她转给我。。。
所以我以直拨电话和专简讯给他责问她为什么传这样的简讯给我和她是谁。。。
可是他一直不可见我电话和回我简讯。。。

另一方面，宝宝的回应是另外一个令我心神不宁的原因。。。
当我对他说起这简讯时，他不像以前那样一直问我。。。
当我问起他认不认识这电话时，他甚至想也没想就答我说他不认识。。。
过后，见到我时也从未问起我。。。
他甚至叫我不需要打电话去。。。
以前的他，如有陌生电话missed call我，他都会想要打过去。。。
可是，这次他问都没问。。。
我怕，他根本就知道是谁，所以才会表现得不在意。。。
而且那封简讯出现的时间，为什么又会刚好是我摇电话给他后的几分钟出现呢？
我不敢对他说，一来，怕他说我又再乱想，二来，怕我会发现他其实还背着我和她联络。。。

很苦。

每当我想到我看到的那封简讯，我心又开始痛了。。。
宝宝一直叫我不要想。。。
可是，我也不想想。。。
但，它可是自己跳出来啊！

当我想到那封简讯的内容，我就很想知道他到底在简讯里都跟她说什么呢?
我很想知道他到底怎样称呼她。。。
我很想知道他到底抱着什么心情去背着我与她传简讯。。。
我很想知道他在传简讯时会不会觉得对不起我。。。
我很想知道他那时用怎样的心情去面对我。。。
我很想知道他与她会不会背地里笑我笨，因为在我为他奔波与担心时，他却与她传暧昧简讯。。。
我一直很想知道这些事，可是他一直都不肯对我说。。。
我知道，事情不是他说得那么单纯，所以他才一直逃避着对我说我很想知道事情。。。

他一直叫我忘了它。。。
可是，他不懂我一辈子也忘不了这件事。。。
我怕，我忘记的容易，就是我制造下一次的伤害的机会。。。
我怕，他以为我这一次那么容易的原谅他，他又会有下一次。。。
我怕，我怕，我怕，我怕，我怕。。。

虽然那件事后，我们还很甜蜜。。。
可是，我却时常会想起那种痛。。。
我不敢对他说。。。
因为我知道他只会叫我不要乱想。。。
可是，他却永远不懂我的痛。。。

宝宝，你说，我的部落格你看得到。。。
如果，你真地看得到。。。
请，不要再说我乱想。。。
因为，这些一直都是我的疑问。。。
我一直都很想知道，可是你却一直不让我问。。。
所以我一直都不能忘掉。。。
我一直只想听真话。。。
我一直只想你对我坦白。。。

可以相信吗？

宝宝他写了一封邮件给我。。。
他说，他没的女人。。。
他说，他要我想信他。。。
他说，我这样会对他和我都不好。。。
他说，他不要我们断。。。
他说，他爱我。。。
我相信他是爱我的。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别女人。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别的心。。。

那次的痛太深刻了。。　。
深刻到我不知道该如何忘记它。。。

猜疑~

常在心说。。。

她变得，越来越猜疑了。。。

越来越没自信。。。

她说。。。

她知道程亮没说谎。。。

可是，心中却认着他是在说谎。。。

当程亮的电话响起。。。

她又会猜，会不会是另一个她呢？

原来，我也是会这样。。。

可悲！

难道~

难道这世界真的很难有永恒的爱吗?

难道要要求一个人全心全意爱你会很难吗?

难道所有男的都习惯说一套做一套吗?

难道他们给的承诺都是假的吗?

难道。。。这一切都是假象吗？！

心在哭~

心又在哭了。。。

我要怎办了？

不要乱想

他说他是和他的学生吃饭，不是别人。。。
他叫我不要乱想。。。
可是，我现在真的控制不到我的脑。。。
它一直转一直转，心又一直痛一直痛。。。
我该如何呢？

刚摇电话给他，听他的声音又不会心虚，我想它不会骗我吧！
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我觉得我快疯了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你还是你！

刚从我好朋友口中得知一个也许惊爆,也许意料中的消息。。。

原来她的另一半是女的。。。

我认识她很久了，有十五年了。。。

我们是在预备班时认识的，在那时我们已经成为了好朋友。。。

她，你说她是怪人又不是，可是，说她不是怪人又不是。。。

刚认识的她，有点像含羞草。。。

皮肤白白的，头却又时常低低的。。。

我忘记了我们是如何成为好朋友的。。。

我只记得，我们的友谊好像从未断过。。。

就算，有几年我们是不同班的，可是，我们还是紧紧地联系着。。。

直到在中学最后的两年，我们又同班了。。。

那时我们的情谊更深了。。。

那时，在课业上是我在照顾她。。。

可是，在别的事情却永远都是她在照顾我。。。

也许，那时的她已经不是以前的含羞草了。。。

毕业后，我继续当学生，她就选择当上班女郎。。。

那时的她，一味想着要赚钱，要照顾家里，要让爸爸妈妈别再辛苦了。。。

可，那时的我，却还是个只顾着享乐的学生。。。

分别可大。。。

她就是在那时与她老板放生不论之恋。。。

会发生这样的事，是她那个乌龟王八蛋老板引诱她的。。。

可是，牛不喝水又哪能逼到它喝了。。。

但，如果不是那王八蛋先引诱她，我相信她一定不会做这样的事。。。

这件事，使她受伤了。。。

无论生理和心理都受伤了。。。

这件事后，她选择远离这里。。。

就算过后的几年我们都不常见面，不常联络。。。

可是，我们的情谊却从未因此而生疏。。。

再几年后，她又回来了。。。

可是，她又忙着工作，所以我们还是少联络。。。

直到最近，我们才比以前好一点点。。。

她的身边一直都没有人。。。

我一直都很担心，以前的不论之恋会是她追求幸福的障碍。。。

一直都没有机会问她，可是今天终于问出口了。。。

而她也终于有机会想我说他的另一半是女的。。。

她说得很尴尬，而我也接受的很从容。。。

她一直问我，接受得了吗？会不会觉得她很奇怪？

我说不会，她有很怀疑的看着我。。。

说真的，我真的觉得这没什么。。。

对我最重要的是她幸福和快乐。。。

对我来说，她还是我心目中的好朋友。。。

她说，她一直不敢跟身边的好朋友说，因为她怕我们会觉得她奇怪，她怕我们会不理她了。。。

可是，我觉得感情是我们都不能控制得了。。。

在我眼里，她对她的喜欢和我对宝宝的喜欢其实一样的。。。

只是她刚好喜欢是同性的而已嘛！没什么大不了。。。

小姐，你还是我心目中的你，这不会因任何事而改变的！

身同感受。。。

现在收看着《溏心风暴》，程亮背着常在心与水明霞有关系。。。

当常在心怀疑程亮外面有别的女人时，她开始会检查他的邮件，他的电话单，他的账单。。。种种迹象都透露着他真的有别的女人。。。

当她责问他时，他否认。。。

可是，当她在冷静后去找他时才发觉事实原来跟自己想的是一样的。。。

看到这，心跟着常在心一起痛。。。

眼泪也在眼眶里打滚。。。

戏里的情节就好像我跟宝宝发生的事情。。。

他和程亮都一样的否认。。。

可是，程亮的否认是假的。。。

那，宝宝的否认是假的吗？

我时常在想，如果我和常在心一样的发现宝宝真的在外面有别的女人。。。

那，我该如何呢？

想太多。。。

希望一切都是自己想太多。。。

可是要怎么令自己不想太多了。。。

梦。

昨天发了一很讨人厌的梦。。。

梦到了他竟然背着我还有别的女人。。。

很讨厌也很心痛的一个梦。。。

我在想，如果现在再让我发现他真的还背着我乱，也许我们真的没有将来了。。。

我不想要一个承诺我一生一世的人，却还不断地在伤害我的人。。。

那一天的到来也许会很痛很痛，可是我想我是可以承受与克服的。。。

可是，现在的我当然希望我永远都不必再承受这种痛。。。

担心。。。

他一直在找寻地方以便能搬离他姐姐的家。。。
我也赞成他搬出去。。。
因为长期依赖他姐也不好吧。。。

可是，自己却又在担心他会不会再搬出去后又乱来呢？
咳。。。不敢对他说，怕他又只会说我乱想而已。。。
可是，一朝被蛇咬啊！
我又能怎样呢？

====================================

昨天他对我说他帮我买了放婚纱和晚装的套子。。。
不知怎么很开心， 也觉得很幸福。。。
也许那一刻她让我觉得我有把我们的婚礼放在心上。。。
希望以后的每一天他都能带给我幸福与开心，而不是伤透我的心。。。

杯弓蛇影。

原来我也学会了杯弓蛇影。。。

期待。。。

我刚才问他对我们的婚礼会期待吗？
他说他很期待。。。
可是他真的很期待吗？
希望他说的是真的。。。

上一篇的牢骚让他给看了。。。
不知道为什么会出现在他的信箱里。。。
不想让他知道我对他还是很不信任。。。
不想让他知道我对他还是充满怀疑。。。
可是，另一方面来想。。。
也许让他知道是好事。。。
因为，这样他就能知道我在想什么。。。
这样他就能知道我在在意什么。。。
这样也许他就会顾虑我的心情。。。
这样也许他就不会再想认识别的性感女生呢。。。

宝宝，如果你真地如果看到这篇文章。。。
那，请你无时无刻地记得我的存在。。。
也，请你记得你对我的承诺。。。
也，请你记得这两篇文章缩写。。。
最后，请你记在心就好。。。什么都不必对我说。。。

好久。。。

忘记了上一次在这发牢骚是几时。。。
可是却记得上次的心情。。。
那种痛是我永远都忘不了。。。
他说。。。
他永远再不会让我有那种痛。。。
可是他却为什么还再企图认识别的性感女生呢？
到底他是在想什么？


也许他不知道原来我不知道我知道这些东西吧。。。
我想问，可是却怕他又再敷衍我。。。
我已经不想再听他的敷衍了。。。
可是，我却又能忍到几时呢？
我不知道。。。


我真得很想知道到底他为什么要这样子呢？
难道他说他心里只有我是在敷衍我而已。。。而不是真心的?
难道要他眼里只有我很难吗?
难道他不知道这样做会让我伤心和更加得不信任他吗？
还是，他觉得我的信任已经不重要了？
还是，他觉得我还是像以前的一样信任他吗？


就是因为他这样，所以我哦对他还是充满不安。。。
我知道我自己还可以相信他吗？
我怕，他不只认识她们。。。
我怕，他还会与她们见面。。。
我怕，他与她们还会发生我想象不到的关系与感情。。。


每次当他对我说他是自己一个人呆在家时，我就会觉得他应该不只在看电视。。。
他应该可能还会与别的女他应该可能还会与别的女生通电话或什么来着。。。
我很想问，可是他一定会说没有。。。所以问了等于没问。。。


那天他对我说下星期他可能会与他的旧女同学吃饭。。。
我不是不想让他去。。。
可是，我怕他会骗我。。。
我怕，他不是和我知道的她吃饭。。。而是别人。。。
我怕，就算真的是我知道的她，我也还是怕。。。
所以，我最近做很多小动作去让他注意我。。。
也，希望能提醒他我的存在。。。
也，希望他没时间去认识别人。。。
也，希望他的脑中只有我。。。
可是，我又能做到几时呢？！


他叫我搬去与他住，那么我就不会像现在这样疑神疑鬼了。。。
可是他不知道这样做只会让我更加没机会恢复以前对他的相信。。。
我想相信他！
可是他却一直做些让我不信任的事情。。。

不安。。。

和他已经和好了。。。
可是，心中却充满不安。。。

怕。。。
怕他会再私会她。。。
怕他会同情心泛滥。。。
怕他发觉他比我好，比我需要他。。。

他已经一再得向我保证他心中只有我，没别人。。。
可是，却难以控制地去想些有的没的。。。
===================================

已经决定把它给除掉。。。
虽然医生说很平常，不会影响以后。。。
可是，心中却还是充满不安。。。

怕自己会一觉不醒。。。
怕自己会忍不住痛苦。。。
怕会不好的后遗症。。。

原主保佑我。。。

不想。。。

不想吃饭。。。
不想喝水。。。
不想上班。。。
不想睡觉。。。
不想笑。。。
不想哭。。。
不想想你。。。
什么都不想。。。

背叛？！

他说他没背叛我。。。
他说要我相信他。。。
他说他对她只是朋友。。。
可是，却为什么还要主动去联络她呢？
为什么呢？为什么还要给机会去让一个他明知道她对他不只是朋友那么简单的人呢？

他一直这怪我不相信他，一直把事情绕回原点。。。
可是，她不知道当我想到他主动去联络她时。。。
我整个人都疼，都抖了。。。
我从未试过这样。。。

我不知道该不该相信他。。。
因为在我的心里总觉得他与她之间不是他说得那么简单。。。
因为我觉得如果他真的对她没什么，他不会在这个节眼里去联络她。。。
如果他对她没什么，他不会让她这样称呼他。。。我相信这不是她第一次这样叫他。。。
可是，他却一直对我说没什么。。。
就是他一直对我说没什么才会让我一直忘不了。。。

我脑中一直在猜。。。
猜当他们单独见面时都做些什么。。。
猜他当时有没有想到我。。。
猜他们在电话里都说些什么。。。
猜他会不会叫她像叫我般。。。
猜他会不会拥抱我一样的拥抱她。。。
猜他会不会已经亲她了。。。
猜他们的关系会不会已经到我所不能想象的地步。。。
一直不停不停地猜。。。

我很想问他我猜的他们都有没做过。。。
可是，我知道他只是回答我没有。。。
我不信。。。

朋友说，会不会是我不关心他，所以才造成事情的发生。。。
我想是有一点吧。。。
因为自己的身体状况不好，他又不在我身边，所以我把一切都放在心里。。。
因此是对他冷淡了。。。
可是，他知道我的烦恼啊。。。
就算我真的对他冷淡，我想他也不应该有另一个她吧！？
我可是他说要娶的人耶。。。

对他的信任已经消失了。。。
我怕，我不敢。。。
这次的痛比我所经历过的痛还要痛上几千倍，几万倍。。。
我不知道我需要多少的时间去重新相信他这个人。。。
我想，我们还结得了婚吗？？

不知道

我不知道自己在做什么。。。

我不知道自己在不开心什么。。。

我不知道自己接下来能做什么。。。

我不知道自己能撑到几时。。。

我不知道身体的痛是不是它在发讯息给我。。。

它。。。依然存在。

半年前
发现它的存在

三个月前
当我决定要把它给除掉
另外一人却没找着它的存在

现在
原来它真的还在

她说
它比半年前大了些

她说
它不会影响以后
所以
可以不用理它

可是
为了无后顾之忧
我想
还是把它除掉吧！

你听见了吗？

用 什么来弥补悲伤
用 什么来换取彷徨
看 那灰色地带
带走了多少的爱

让 我的双手作温暖
让 我的肩做避风港
看 我们把泪光
化成了永恒的爱

那远方的孩子
我都听见了 你不要害怕
我给你曙光

让我牵挂 你的手吧
远方的朋友
让我们一同 走上希望的路
再创另一个天堂

目标。。。

参观了别人的部落格。。。

发觉。。。
原来他们都有。。。
自己的目标。。。
自己的兴趣。。。
自己的生活。。。

也发觉他们。。。
都
活得有意义。。。

可是，
我却活在。。。
没目标。。。
没兴趣。。。
没意义。。。

好想改变。。。

但，
该如何下手了？

珍惜？

中国。地震。

缅甸。风灾。

一场又一场的天灾。
让人看了。。。
鼻头酸。。。
心头悲。。。

可是我们又能做什么呢？

这个时候，
所有人都会说。。。
要珍惜当下。。。
有珍惜眼前人。。。
因为我们不知道下一秒会发生什么事。。。

可是。。。
到底会有多少人真正地在
“珍惜”
呢？

乱七八糟。

乱七八糟的发型。
乱七八糟的身型。
乱七八糟的皮肤。
乱七八糟的身体。
乱七八糟的心情。

总之
就

乱七八糟。

五月十三。

六年前的今天是我与我的宝宝第一次相见的日子。。。
也是我们开始我们的旅程的日子。。。

往年的五月十三宝宝都会在我身边。。。
今年是第一年他不在我身边。。。
也许，也是第一年他忘了今天的日子。。。

今天也是它应该到访的日子。。。
一向准时得它会到吗？

我怕，我真的怕会有不该发生的意外。。。
该如何呢？

一时的贪欢却使我陷入恐慌整整一个月。。。
该来的却还没来。。。
该有的症状，却又没来。。。
事情会是我想的吗？

怕，怕，怕，怕。。。

《最美丽的第七天》

一部我以为是一般浪漫爱情剧。。。

暧昧。固执。猜疑。第三者。。。都没有。。。

它描述两个在八月第七天出世的男生的爱情故事。。。

游志穎。自由泳。男主角之一。

一个让所有不认识他的人都以为他是一个吊儿郎当，不务正业的人。

凌加恩。加零一。女主角之一。

一个让所有认识她的人都以为她是一个思想，生活都很单纯的人。

他们的爱情有别于一般的剧集的爱情。。。

他们之间有一股很重，很浓厚的信任。。。

他们的爱情让我感动。。。

他们的爱情让我觉得信任对感情很重要。。。

他们无惧一次又一次的困难，坚持彼此是对方的最后。。。

虽然，他们的爱情是虚假的。。。

可是，却让我觉得也许我该给我的宝宝更多的信任。。。

所以，我会学着给我的宝宝更多的信任。。。

可是，我的宝宝却喜欢背着我做一些不该做的事。。。

有时我会想，他到底会不会真的只是在网络和电话与别人有暧昧，会不会背着我来真的呢？

为什么。。。

为什么？？？
为什么你永远都只会说来载我去你家，却不会说来我家陪我？
为什么你永远都把我摆在最后？
为什么你因为头疼而不能陪我吃晚餐却又能陪你妈买东西？
为什么我不能拥有你一个晚上的时间？
为什么我永远都只能等所有人不需要你的时候我才能见到你？
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？

难道我真不能再对你有任何期待吗？？？

期待原来是失望。。。

我其实真的很期待今天的晚餐约会,因为这是他在外地工作后我们第一个真正只有我们俩的晚餐。。。
所以我真的很期待也很开心。。。
可是。。。
原来只有我是看重这约会。。。他的眼里却只是一味地问我明天会在家吗。。。
原来到最后他还是只希望我不去云顶。。。
很伤心。。。

幼稚

我不知道这算不算吵架。。。

我说，在这星期天我与我家人可能会去云顶，也邀他一起去。。。

可，他说，他不知道要不要去。。。

然后，就对我说，他下星期要上课不能回来。。。

所以，他说，那么他就两个星期见不着我。。。

我回话说，然后呢？（因为我觉得这不是什么问题）

结果，他就说算了，然后在什么都没说的情形下就盖我电话。。。

我好气！

所以在摇电话给他，问他这算什么意思，难道我与家人出游都犯着他啦？！

然后，到我盖他电话。。。

六年了，他的想法还是一样幼稚。。。

还是希望我的世界只有他。。。

我真不知道这六年我们到底是如何维持的。。。

八个月后，我们将结婚。。。

可，我现在真的不知道，该结吗？

我怕。我怕结婚后他还是如此。。。

我知道我是不会妥协的。。。

他刚摇电话给我，向我道歉。。。

说不该盖我电话，不该不想我感受。。。

可，我真的怀疑。。。

他，到底知不知道我在气什么呢？

番薯由来。。。

番薯。。。朋友很喜欢叫我番薯
因为
我很喜欢答“哦“
而
在福建话里，这字就是芋头，而福建人通常会接这说番薯。。。
另一个原因是。。。
我超爱薯类。。。番薯，马铃薯，芋头。。。哈哈。。番薯就是我。。。