不知道为什么。

我很想开心起来，可是不知道为什么就是一直都开心不起来。

我不知道我现在还能做什么。。。

我不知道等孕的日子还需要多长，可是我好像不行了。。。
我很讨厌那种因为看到小红而沮丧的感觉。。。
我很讨厌那些经前的症状，因为那往往会让我以为。。。
我很讨厌一直对着老公吵要怀孕的自己。。。
我这几天都习惯把自己躲在自己的房间，因为我不想面对任何人。
我不知道为什么，我不想对任何人谈话。
可是我看着电视却自己在掉泪，我不知道我为什么会掉泪。
我知道我在给自己很大的压力，老公一直叫我不想那么多，一切顺其自然。。。
同样的，我也把压力带给老公。他工作忙，可是却必须满足我有时一些不可理喻的要求。。。
就是因为我知道，所以我又会对他胡思乱想。。。
有时我会想，他会不会觉得回家对着我很辛苦，所以会在外面找别的女朋友呢？他会不会其实还没跟以前那个暧昧对象断绝来往，而是还背着我偷偷的来往呢？他会不会。。。
我不知道他会不会，可是我却在担心这。
我知道我必须百分百信他，可是往往伤害是信任造成的。曾经受过的伤害使我忘不了，忘不了那种被自己信任的人背叛的痛。。。

我不知道我现在还能做什么。。。

痛

我已经剪断我的头发。想给自己一个新形象，新心情。。。

我真的以为我已经放开了，对以前还是男朋友的老公的背叛，对还怀不乐得宝宝的遗憾，可是原来只是自己骗自己而已。

这几天每一天都在发梦，很多的往事在一次又一次的梦中出现，梦到他的背叛与欺骗。当我醒后，我都会问我自己如果真的再发生这些事情，我该如何呢？我不敢给自己答案，因为我也没信心这些事情不会再发生。我知道我该相信他，可是我一直觉得要完完全全在相信一个曾经伤害你的人真的很难。

昨天，在电视剧里看到一幕新生宝宝的剧情。当宝宝出世后，家里的老人家们都对着在育婴室里宝宝笑。我不知道为什么，看到这一幕我心里很痛，很痛，前所未有的痛，而眼泪也不停的再流。我不知道为什么会这样，也许我是羡慕吧！羡慕剧里的老人家有机会对着育婴室里的宝宝笑，而我却不知道我能不能让家里的老人家有这样的机会。他那时就睡在我的身旁，看着他，眼泪流得更猛，想他现在会不会像梦里一样，想他会不会对我已经有七年之痒，想他会不会在骗我，想他会不会在怪我不好。很久没这样哭过，也哭了很久，可是眼泪好像很多似的，因为我既然现在想起这些都回让我泪流满脸，还好的是，办公室没人，我能尽情地哭了。。。

逃离

看到爸爸逗着堂哥的宝宝，令我觉得很心疼，因为我不知道我能不能给他一个孙。
看到老公的妈妈逗着他哥哥的宝宝，令我觉得有种想逃离的感觉。
很辛苦，不能对别人说，老公又无理取闹，所有都只可以往自己肚子里吞，真的很想消失一阵子。。

头昏脑胀

每个月都会头昏脑胀，很辛苦也很讨厌！