后悔。

很后悔有一个爱吃冰的胃。。。
很后悔以前不要孩子的心理。。。
很后悔很后悔。。。
我现在真的很怕我不能为他生孩子。。。

折翼の天使

今天早上收到一个令人很痛心的消息。。。
表哥的小宝宝离开了。。。
大人的疏忽，使一个只有六个月大的宝宝，在没病没痛的情形下就离开了。
可是，他已经离开了，现在怪谁都没用了。。。
在表哥表嫂的告知下，原来他们也不懂他们的宝宝葬在哪。他们说：仵作说：他们不能跟，他们以后也不需要拜祭他，他们也不需找和尚念经让他上路，他们也不需要为他立碑和立神主牌。。。这就是因为他还很小。。。
舅舅说：什么都不用做，就照仵作的话。。。让他就这样就走了，就当他与他们家没缘份。。。
可是，就算当他与他们家没缘份，但是这六个月可不是白过的啊！看得出表嫂很在意什么都不能为他宝宝做，可是却没人支持他去为他做些什么。。。我想这也许会成为她这生中最遗憾的事吧！
所以有时我真的很讨厌所谓的传统礼节，为什么我们不能做我们想做的，却要被这些东西给牵绊着？

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陈家俊，祝你一路好走！

他说。。。

他说。。。他错了。。。
他说。。。他与她在网上谈性是一时冲动。。。
他说。。。他只是一起好奇。。。
他说。。。他再也不会再让我痛苦了。。。
他说。。。他不要失去我。。。
他说。。。他不能再冒会失去我的风险。。。
他说。。。他从未想过要在外面“玩”。。。
他说。。。他说。。。他说。。。
可以信吗？

熬

熬过了这个月。。。我到底还要再熬多少个月了？
我一直都抱着顺其自然的态度。。。
可是别人却一直的追问。。。
很讨厌。。。
我有没有是我的事，管你们屁事？
别再烦我！！！！！！！！

忐忑

这几天身体都有些不舒服，一直没去看医生是因为怕会怀孕了。。
可是它今天来报到了。。。
心情有点怪怪的。。。
之前就想如果怀孕了会怎办。。。
加上前几天才和他吵了一架。。。如果真的怀孕了，要不要告诉他?还是一直把他给蒙在鼓里？
又想，如果我真的不想再和他继续，那如果怀孕了又怎办？
天马行空的。。。
可是，现在却什么都不是了。。。
担心，因为算过，我们做的时间也许不落在危险期，可是也可能是危险期的前后，可是为什么会不成功呢？是我身体的问题吗？很担心。。。
如果，连着我都不能给他，那，还有什么能留着他呢？

阿嬷的话

在细汉的时阵阮阿嬷对我尚好
甲尚好的物伴拢会留乎我
伊嘛定定带我去幼稚园看人在七桃
看人在办公伙儿看人在觅相找
伊定定跟阮说叫阮着要好好仔读册
呒通大汉像恁老爸仔这么狼狈
在彼个时阵阮拢听拢呒
阿嬷你到底是在讲什么
大汉了后才知影阿嬷的话
我会甲永远永远放块心肝底
想可一步一步的过去
定定拢会乎人真难忘
时间一分一秒块过去
在阮的心内定定拢会想到伊
阿嬷你今嘛在叨位
阮在叫你你甘有听到
阮的认真甲阮的成功你甘有看到
阮在叫你你知影没
阿嬷你今嘛过的好么
甘有人块甲你照顾
希望后世人阮搁会冻来乎你疼
作你永远的孙仔
搁叫你一声"阿嬷"

你是我的眼

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样
眼前的黑不是黑你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开
你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼让我看见这世界就在我眼前
就在我眼前

听见有人叫你宝贝

你问我为什么不再给你安慰
在寒风中漫步有家不回
好几天不见面也无所谓
你问我为什么把你的信退回
又把照片撕碎毫不后悔
你问我为了什么开始喝酒
而且每次都喝醉

不要说我做得不对不要说你永远不会
因为我在无意间听见有人叫你宝贝
不要说这是个误会你不必在我面前流泪
因为我明明听见有人叫你宝贝
你让他叫你宝贝

我现在能怎样？

为什么？为什么？为什么事情会这样的？
我现在能怎样？谁可以教教我？
心很痛很痛。。。
连呼吸也不能。。。

顺其自然。

一切就顺其自然吧！

预感。

似乎我一种预感，宝宝的做孩子计划会失败。。。

压力。

当我还没结婚时，所有人就会问我几时结婚。。。
当我结婚后，所有人就会问我几时生孩子。。。
咳。。。我也不知几时生啊。。。
问神也许比较快。。。：p
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其实一直给人这样问，压力就在无形中形成。。。
怕自己到底能不能生。。。
怕自己没有能力去成为妈妈。。。
怕养孩子的责任。。。

改变。

我结婚了。。。
身份改变了。。。
责任改变了。。。
可是，我却想改变所有的自己。。。
想改变“大花筒”的性格。。。
想改变贪吃的习惯。。。
想改变懒惰的个性。。。