最后~

我会试着去相信你。。。
可是，
这是最后一次。。。
如再有一样的事情发生，无论你有做或没做，我都不会再相信和原谅你。。。
就算是结婚后。。。我也不会。。。

哭~

一听到你叫我，我就很想哭。。。

因为会令我回想到那句“亲爱的”。。。

你。。。也是这样叫她吗？

你到底跟她又没有做过什么？？？？？？？？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

双赢。。。

该如何做才能做到真正地双赢呢？
很想把我所知道的一切说出来。。。
可是却怕把平静的一切给搞砸。。。
但我又能忍到何时呢？
我不知道。。。


曾经我以为我掌控事情的一切，
可是，
事实原来我才是被掌控的一个人。。。
感觉很糟。。。


曾经有很多时候我差一点儿把所有的一切给说出口。。。
可是都没说得出。。。
因为我真的不想把好不容易得来的平静给搞砸。。。

难道事情真的要在我所出口才能平息吗？
我不想说。。。
因为会很痛。。。
可是，有种预感。。。
事情已经到嘴边了。。。

。。。

很多事情我不说不代表我不知道。。。

我知道的其实很多。。。

笨蛋!

你是大笨蛋!

约定。

我想结婚了。

因为我相信，

在你的臂弯之下可以有个宽敞的天地，

让挥霍所有你给予的关心与着急。

这不叫任性，

而是我选对了方法来爱你。

你的包容，

让我愿意把自由交给你。

一辈子，

不离不弃。

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虽然现在对我来说要相信你是件很困难的事，

但，

我愿意尝试。

所以，

请别在我的伤口上撒盐，

也别再帮我制造任何的新伤口了。

可以吗？

该如何做呢？

宝宝时常说我是他的专属，他是我的专属。。。

我要得不只是说说而已。。。

我要他脑中，他眼中，他生命中，他生活中，甚至于可以的话，他的电话联络簿中，他的电子邮箱中，他的所有一切都只有我，不可以有别人。。。

我要和别人分享他。。。

就算一秒我也不要。。。

很自私的想法。。。可是却是我想要的！

但，

我该如何做才能实现呢？

竞争。人人是天使。

竞争。
如果他成功地把我的男朋友牵走，
那只不过是牵走一个容易被诱惑的男生。

人人是天使。
要是没有下过地狱，就不会感受到天堂的存在。

很有意思的句子，来自报纸上的专栏。

心神不宁~

睡不着。。。
躺在床上很久了都睡不着。。。
这几天都不知怎么了，一直想着那几天发生的事情。。。
也许是那封一直不肯接我电话的简讯吧！
当我接到那封简讯时，我的直觉就对我说那是她转给我。。。
所以我以直拨电话和专简讯给他责问她为什么传这样的简讯给我和她是谁。。。
可是他一直不可见我电话和回我简讯。。。

另一方面，宝宝的回应是另外一个令我心神不宁的原因。。。
当我对他说起这简讯时，他不像以前那样一直问我。。。
当我问起他认不认识这电话时，他甚至想也没想就答我说他不认识。。。
过后，见到我时也从未问起我。。。
他甚至叫我不需要打电话去。。。
以前的他，如有陌生电话missed call我，他都会想要打过去。。。
可是，这次他问都没问。。。
我怕，他根本就知道是谁，所以才会表现得不在意。。。
而且那封简讯出现的时间，为什么又会刚好是我摇电话给他后的几分钟出现呢？
我不敢对他说，一来，怕他说我又再乱想，二来，怕我会发现他其实还背着我和她联络。。。

很苦。

每当我想到我看到的那封简讯，我心又开始痛了。。。
宝宝一直叫我不要想。。。
可是，我也不想想。。。
但，它可是自己跳出来啊！

当我想到那封简讯的内容，我就很想知道他到底在简讯里都跟她说什么呢?
我很想知道他到底怎样称呼她。。。
我很想知道他到底抱着什么心情去背着我与她传简讯。。。
我很想知道他在传简讯时会不会觉得对不起我。。。
我很想知道他那时用怎样的心情去面对我。。。
我很想知道他与她会不会背地里笑我笨，因为在我为他奔波与担心时，他却与她传暧昧简讯。。。
我一直很想知道这些事，可是他一直都不肯对我说。。。
我知道，事情不是他说得那么单纯，所以他才一直逃避着对我说我很想知道事情。。。

他一直叫我忘了它。。。
可是，他不懂我一辈子也忘不了这件事。。。
我怕，我忘记的容易，就是我制造下一次的伤害的机会。。。
我怕，他以为我这一次那么容易的原谅他，他又会有下一次。。。
我怕，我怕，我怕，我怕，我怕。。。

虽然那件事后，我们还很甜蜜。。。
可是，我却时常会想起那种痛。。。
我不敢对他说。。。
因为我知道他只会叫我不要乱想。。。
可是，他却永远不懂我的痛。。。

宝宝，你说，我的部落格你看得到。。。
如果，你真地看得到。。。
请，不要再说我乱想。。。
因为，这些一直都是我的疑问。。。
我一直都很想知道，可是你却一直不让我问。。。
所以我一直都不能忘掉。。。
我一直只想听真话。。。
我一直只想你对我坦白。。。

可以相信吗？

宝宝他写了一封邮件给我。。。
他说，他没的女人。。。
他说，他要我想信他。。。
他说，我这样会对他和我都不好。。。
他说，他不要我们断。。。
他说，他爱我。。。
我相信他是爱我的。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别女人。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别的心。。。

那次的痛太深刻了。。　。
深刻到我不知道该如何忘记它。。。

猜疑~

常在心说。。。

她变得，越来越猜疑了。。。

越来越没自信。。。

她说。。。

她知道程亮没说谎。。。

可是，心中却认着他是在说谎。。。

当程亮的电话响起。。。

她又会猜，会不会是另一个她呢？

原来，我也是会这样。。。

可悲！

难道~

难道这世界真的很难有永恒的爱吗?

难道要要求一个人全心全意爱你会很难吗?

难道所有男的都习惯说一套做一套吗?

难道他们给的承诺都是假的吗?

难道。。。这一切都是假象吗？！

心在哭~

心又在哭了。。。

我要怎办了？

不要乱想

他说他是和他的学生吃饭，不是别人。。。
他叫我不要乱想。。。
可是，我现在真的控制不到我的脑。。。
它一直转一直转，心又一直痛一直痛。。。
我该如何呢？

刚摇电话给他，听他的声音又不会心虚，我想它不会骗我吧！
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我觉得我快疯了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你还是你！

刚从我好朋友口中得知一个也许惊爆,也许意料中的消息。。。

原来她的另一半是女的。。。

我认识她很久了，有十五年了。。。

我们是在预备班时认识的，在那时我们已经成为了好朋友。。。

她，你说她是怪人又不是，可是，说她不是怪人又不是。。。

刚认识的她，有点像含羞草。。。

皮肤白白的，头却又时常低低的。。。

我忘记了我们是如何成为好朋友的。。。

我只记得，我们的友谊好像从未断过。。。

就算，有几年我们是不同班的，可是，我们还是紧紧地联系着。。。

直到在中学最后的两年，我们又同班了。。。

那时我们的情谊更深了。。。

那时，在课业上是我在照顾她。。。

可是，在别的事情却永远都是她在照顾我。。。

也许，那时的她已经不是以前的含羞草了。。。

毕业后，我继续当学生，她就选择当上班女郎。。。

那时的她，一味想着要赚钱，要照顾家里，要让爸爸妈妈别再辛苦了。。。

可，那时的我，却还是个只顾着享乐的学生。。。

分别可大。。。

她就是在那时与她老板放生不论之恋。。。

会发生这样的事，是她那个乌龟王八蛋老板引诱她的。。。

可是，牛不喝水又哪能逼到它喝了。。。

但，如果不是那王八蛋先引诱她，我相信她一定不会做这样的事。。。

这件事，使她受伤了。。。

无论生理和心理都受伤了。。。

这件事后，她选择远离这里。。。

就算过后的几年我们都不常见面，不常联络。。。

可是，我们的情谊却从未因此而生疏。。。

再几年后，她又回来了。。。

可是，她又忙着工作，所以我们还是少联络。。。

直到最近，我们才比以前好一点点。。。

她的身边一直都没有人。。。

我一直都很担心，以前的不论之恋会是她追求幸福的障碍。。。

一直都没有机会问她，可是今天终于问出口了。。。

而她也终于有机会想我说他的另一半是女的。。。

她说得很尴尬，而我也接受的很从容。。。

她一直问我，接受得了吗？会不会觉得她很奇怪？

我说不会，她有很怀疑的看着我。。。

说真的，我真的觉得这没什么。。。

对我最重要的是她幸福和快乐。。。

对我来说，她还是我心目中的好朋友。。。

她说，她一直不敢跟身边的好朋友说，因为她怕我们会觉得她奇怪，她怕我们会不理她了。。。

可是，我觉得感情是我们都不能控制得了。。。

在我眼里，她对她的喜欢和我对宝宝的喜欢其实一样的。。。

只是她刚好喜欢是同性的而已嘛！没什么大不了。。。

小姐，你还是我心目中的你，这不会因任何事而改变的！

身同感受。。。

现在收看着《溏心风暴》，程亮背着常在心与水明霞有关系。。。

当常在心怀疑程亮外面有别的女人时，她开始会检查他的邮件，他的电话单，他的账单。。。种种迹象都透露着他真的有别的女人。。。

当她责问他时，他否认。。。

可是，当她在冷静后去找他时才发觉事实原来跟自己想的是一样的。。。

看到这，心跟着常在心一起痛。。。

眼泪也在眼眶里打滚。。。

戏里的情节就好像我跟宝宝发生的事情。。。

他和程亮都一样的否认。。。

可是，程亮的否认是假的。。。

那，宝宝的否认是假的吗？

我时常在想，如果我和常在心一样的发现宝宝真的在外面有别的女人。。。

那，我该如何呢？