我的名字你的姓氏

11月29日。一个将带领我迈入人生的另一个旅程的日子。
从这一天开始，我的名字将冠上你的姓氏，而你却会是与我携手共度余生的人。。。
心中有说不出感觉。。。

我真得快疯了！！！！

为什么？为什么所有的事情都不能称心如意？？？？为什么？？？为什么？？？？

怎办？怎办？

活了二十几年，手第一次脱皮耶。。。怎办？

哭

我现在最想做的事是找个没有人找到我的地方躲起来，然后好好的大哭一场。。。
婚礼越来越近，要准备的东西也越来越多。可是他却在这个时候要忙着工作，所以很多东西都需要我去做和安排。。。
可是不知怎么的，无论我什么事都不顺利。。。
要用电脑打印名单，可是所有的打印机似乎和我有仇般，一而再，再而三地给我出问题。。。
要给他方便，所以想把请柬送到他的手，可是他却说我以为他在玩。。。
看不清爸爸给的名单所以打印错了，又给他骂。。。
大名单是想爸爸在场，可是他却好像一直很不愿意似的。。。
要把房间给刷干净，可使刷了两个小时都刷不干净。。。
要安排罗里去搬东西。，可是一直安排不到，要把东西丢掉又问这个问那个。。。
要打电话给他，可是打了一个小时都打不到，很讨厌。。。打不到时，我想也许他电话没电所以没开。。。他说他在睡觉，可是他的声音却很清醒。。。他吗我不相信他。可是他却不知道我的恐惧。。。我怕他又在骗我。。。
我想，我不知我能不能熬到结婚，因为所有事情就来把我给逼疯。。。

痛。。。

我的腰好痛哦！！
很怕没时间。。。怎办？

我讨厌你！！！

我讨厌你！！

所有结婚的东西都是我在烦，我知道你工作忙，所以可以不用你的我都自己做，甚至还帮你做你那一份。。。

就是知道你没时间，所以就想山长水远的帮你的名单拿给你，就是想说让你可以有时间可以安排坐位，而不需要每次赶死赶命。。。难道你从没想过你那边的座位没弄好，我这边就什么都做不到。。。

我就是看你没时间，所以把你的请帖先做好，然后你就可以安排座位，然后就可以先派，而不需要等到过大礼后才拍。。。

你的家又还没收拾，我的房间又还没收拾。。。你只会叫我安排收拾你的家，可是我什么都不能决定。。。那安排了又能怎样？到结果还不是你们决定哪些东西是要或不要。。。

难道你从没发觉到，时间已经不够用了。。。我每天都想一样一样的做好，可是你却每天都一样一样给拖着。。。我甚至做到三更半夜，腰酸背痛，甚至失眠，我都不敢让自己休息一天。。。

我一片好心的想办法把请帖送到你手上，我也从没说过你在那是玩乐，而不是做工。。。可是你却好像觉得我这样做是多余。。。说什么很难找，说什么谁载我去都不知道，还说什么去找你。。。很难找，不代表找不到。。。不知道谁在我去，不代表就不能去！！！！

你倒不如干干脆脆的告诉我你不想我去找你，不要找那么多的接口叫我不要去！！！！！

担心。。。

一方面担心结婚的事，另一方又担心他再会背着我乱乱来。。。
脑每天都胀胀的，好痛苦！：（

时光飞逝。。。

时间过得很快，我将要结婚了。。。
筹备了很长的时间，也用了很多不需要的钱。。。
一直说要省，可是却越用越多的钱。。。
现在很怕会不够钱结婚呢。。。怎办？就凉拌咯。。。

婚前忧郁症。。。

离婚起越来越进。。。
想的东西就越来越多。。。
想，我会幸福吗？
想，我和他能长久吗？
想，我们的经济会好转吗？
想，想，想。。。

忘不了。。

我一直尝试去忘掉它。。。
可是，却怎么都忘不了。。。
我不敢去相信你对我说的话。。。
你说我这样你会很痛苦。。。
可是，我也很想知道我要怎样才能忘掉。。。

讨厌

四方八面的压力冲着我而来。。。
没人懂。。。
没人了解。。。
没人可说。。。
我不知还能顶几久。。。
我只能每天抱着棉被哭。。。

我很讨厌这样的自己。。。

洋葱

如果你眼神能够为我

片刻的降临

如果你能听到

心碎的声音

沉默的守护著你

沉默的等奇迹

沉默的让自己

像是空气

大家都吃著聊著笑著

今晚多开心

最角落里的我

笑得多合群

盘底的洋葱像我

永远是调味品

偷偷的看著你

偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心

你会发现你会讶异

你是我最压抑

最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心

你会鼻酸你会流泪

只要你能听到我

看到我的全心全意

听你说你和你的他们

暧昧的空气

我和我的绝望

装得很风趣

我就样一颗洋葱

永远是配角戏

多希望能与你有一秒

专属的剧情

最后~

我会试着去相信你。。。
可是，
这是最后一次。。。
如再有一样的事情发生，无论你有做或没做，我都不会再相信和原谅你。。。
就算是结婚后。。。我也不会。。。

哭~

一听到你叫我，我就很想哭。。。

因为会令我回想到那句“亲爱的”。。。

你。。。也是这样叫她吗？

你到底跟她又没有做过什么？？？？？？？？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

矛盾~~

心中充满矛盾。。。

我该如何呢？

双赢。。。

该如何做才能做到真正地双赢呢？
很想把我所知道的一切说出来。。。
可是却怕把平静的一切给搞砸。。。
但我又能忍到何时呢？
我不知道。。。


曾经我以为我掌控事情的一切，
可是，
事实原来我才是被掌控的一个人。。。
感觉很糟。。。


曾经有很多时候我差一点儿把所有的一切给说出口。。。
可是都没说得出。。。
因为我真的不想把好不容易得来的平静给搞砸。。。

难道事情真的要在我所出口才能平息吗？
我不想说。。。
因为会很痛。。。
可是，有种预感。。。
事情已经到嘴边了。。。

。。。

很多事情我不说不代表我不知道。。。

我知道的其实很多。。。

笨蛋!

你是大笨蛋!

约定。

我想结婚了。

因为我相信，

在你的臂弯之下可以有个宽敞的天地，

让挥霍所有你给予的关心与着急。

这不叫任性，

而是我选对了方法来爱你。

你的包容，

让我愿意把自由交给你。

一辈子，

不离不弃。

==================================

虽然现在对我来说要相信你是件很困难的事，

但，

我愿意尝试。

所以，

请别在我的伤口上撒盐，

也别再帮我制造任何的新伤口了。

可以吗？

该如何做呢？

宝宝时常说我是他的专属，他是我的专属。。。

我要得不只是说说而已。。。

我要他脑中，他眼中，他生命中，他生活中，甚至于可以的话，他的电话联络簿中，他的电子邮箱中，他的所有一切都只有我，不可以有别人。。。

我要和别人分享他。。。

就算一秒我也不要。。。

很自私的想法。。。可是却是我想要的！

但，

我该如何做才能实现呢？

竞争。人人是天使。

竞争。
如果他成功地把我的男朋友牵走，
那只不过是牵走一个容易被诱惑的男生。

人人是天使。
要是没有下过地狱，就不会感受到天堂的存在。

很有意思的句子，来自报纸上的专栏。

心神不宁~

睡不着。。。
躺在床上很久了都睡不着。。。
这几天都不知怎么了，一直想着那几天发生的事情。。。
也许是那封一直不肯接我电话的简讯吧！
当我接到那封简讯时，我的直觉就对我说那是她转给我。。。
所以我以直拨电话和专简讯给他责问她为什么传这样的简讯给我和她是谁。。。
可是他一直不可见我电话和回我简讯。。。

另一方面，宝宝的回应是另外一个令我心神不宁的原因。。。
当我对他说起这简讯时，他不像以前那样一直问我。。。
当我问起他认不认识这电话时，他甚至想也没想就答我说他不认识。。。
过后，见到我时也从未问起我。。。
他甚至叫我不需要打电话去。。。
以前的他，如有陌生电话missed call我，他都会想要打过去。。。
可是，这次他问都没问。。。
我怕，他根本就知道是谁，所以才会表现得不在意。。。
而且那封简讯出现的时间，为什么又会刚好是我摇电话给他后的几分钟出现呢？
我不敢对他说，一来，怕他说我又再乱想，二来，怕我会发现他其实还背着我和她联络。。。

很苦。

每当我想到我看到的那封简讯，我心又开始痛了。。。
宝宝一直叫我不要想。。。
可是，我也不想想。。。
但，它可是自己跳出来啊！

当我想到那封简讯的内容，我就很想知道他到底在简讯里都跟她说什么呢?
我很想知道他到底怎样称呼她。。。
我很想知道他到底抱着什么心情去背着我与她传简讯。。。
我很想知道他在传简讯时会不会觉得对不起我。。。
我很想知道他那时用怎样的心情去面对我。。。
我很想知道他与她会不会背地里笑我笨，因为在我为他奔波与担心时，他却与她传暧昧简讯。。。
我一直很想知道这些事，可是他一直都不肯对我说。。。
我知道，事情不是他说得那么单纯，所以他才一直逃避着对我说我很想知道事情。。。

他一直叫我忘了它。。。
可是，他不懂我一辈子也忘不了这件事。。。
我怕，我忘记的容易，就是我制造下一次的伤害的机会。。。
我怕，他以为我这一次那么容易的原谅他，他又会有下一次。。。
我怕，我怕，我怕，我怕，我怕。。。

虽然那件事后，我们还很甜蜜。。。
可是，我却时常会想起那种痛。。。
我不敢对他说。。。
因为我知道他只会叫我不要乱想。。。
可是，他却永远不懂我的痛。。。

宝宝，你说，我的部落格你看得到。。。
如果，你真地看得到。。。
请，不要再说我乱想。。。
因为，这些一直都是我的疑问。。。
我一直都很想知道，可是你却一直不让我问。。。
所以我一直都不能忘掉。。。
我一直只想听真话。。。
我一直只想你对我坦白。。。

可以相信吗？

宝宝他写了一封邮件给我。。。
他说，他没的女人。。。
他说，他要我想信他。。。
他说，我这样会对他和我都不好。。。
他说，他不要我们断。。。
他说，他爱我。。。
我相信他是爱我的。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别女人。。。
可是，我还不知道要怎样去相信他是没有别的心。。。

那次的痛太深刻了。。　。
深刻到我不知道该如何忘记它。。。

猜疑~

常在心说。。。

她变得，越来越猜疑了。。。

越来越没自信。。。

她说。。。

她知道程亮没说谎。。。

可是，心中却认着他是在说谎。。。

当程亮的电话响起。。。

她又会猜，会不会是另一个她呢？

原来，我也是会这样。。。

可悲！

难道~

难道这世界真的很难有永恒的爱吗?

难道要要求一个人全心全意爱你会很难吗?

难道所有男的都习惯说一套做一套吗?

难道他们给的承诺都是假的吗?

难道。。。这一切都是假象吗？！

心在哭~

心又在哭了。。。

我要怎办了？

不要乱想

他说他是和他的学生吃饭，不是别人。。。
他叫我不要乱想。。。
可是，我现在真的控制不到我的脑。。。
它一直转一直转，心又一直痛一直痛。。。
我该如何呢？

刚摇电话给他，听他的声音又不会心虚，我想它不会骗我吧！
啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我觉得我快疯了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你还是你！

刚从我好朋友口中得知一个也许惊爆,也许意料中的消息。。。

原来她的另一半是女的。。。

我认识她很久了，有十五年了。。。

我们是在预备班时认识的，在那时我们已经成为了好朋友。。。

她，你说她是怪人又不是，可是，说她不是怪人又不是。。。

刚认识的她，有点像含羞草。。。

皮肤白白的，头却又时常低低的。。。

我忘记了我们是如何成为好朋友的。。。

我只记得，我们的友谊好像从未断过。。。

就算，有几年我们是不同班的，可是，我们还是紧紧地联系着。。。

直到在中学最后的两年，我们又同班了。。。

那时我们的情谊更深了。。。

那时，在课业上是我在照顾她。。。

可是，在别的事情却永远都是她在照顾我。。。

也许，那时的她已经不是以前的含羞草了。。。

毕业后，我继续当学生，她就选择当上班女郎。。。

那时的她，一味想着要赚钱，要照顾家里，要让爸爸妈妈别再辛苦了。。。

可，那时的我，却还是个只顾着享乐的学生。。。

分别可大。。。

她就是在那时与她老板放生不论之恋。。。

会发生这样的事，是她那个乌龟王八蛋老板引诱她的。。。

可是，牛不喝水又哪能逼到它喝了。。。

但，如果不是那王八蛋先引诱她，我相信她一定不会做这样的事。。。

这件事，使她受伤了。。。

无论生理和心理都受伤了。。。

这件事后，她选择远离这里。。。

就算过后的几年我们都不常见面，不常联络。。。

可是，我们的情谊却从未因此而生疏。。。

再几年后，她又回来了。。。

可是，她又忙着工作，所以我们还是少联络。。。

直到最近，我们才比以前好一点点。。。

她的身边一直都没有人。。。

我一直都很担心，以前的不论之恋会是她追求幸福的障碍。。。

一直都没有机会问她，可是今天终于问出口了。。。

而她也终于有机会想我说他的另一半是女的。。。

她说得很尴尬，而我也接受的很从容。。。

她一直问我，接受得了吗？会不会觉得她很奇怪？

我说不会，她有很怀疑的看着我。。。

说真的，我真的觉得这没什么。。。

对我最重要的是她幸福和快乐。。。

对我来说，她还是我心目中的好朋友。。。

她说，她一直不敢跟身边的好朋友说，因为她怕我们会觉得她奇怪，她怕我们会不理她了。。。

可是，我觉得感情是我们都不能控制得了。。。

在我眼里，她对她的喜欢和我对宝宝的喜欢其实一样的。。。

只是她刚好喜欢是同性的而已嘛！没什么大不了。。。

小姐，你还是我心目中的你，这不会因任何事而改变的！

身同感受。。。

现在收看着《溏心风暴》，程亮背着常在心与水明霞有关系。。。

当常在心怀疑程亮外面有别的女人时，她开始会检查他的邮件，他的电话单，他的账单。。。种种迹象都透露着他真的有别的女人。。。

当她责问他时，他否认。。。

可是，当她在冷静后去找他时才发觉事实原来跟自己想的是一样的。。。

看到这，心跟着常在心一起痛。。。

眼泪也在眼眶里打滚。。。

戏里的情节就好像我跟宝宝发生的事情。。。

他和程亮都一样的否认。。。

可是，程亮的否认是假的。。。

那，宝宝的否认是假的吗？

我时常在想，如果我和常在心一样的发现宝宝真的在外面有别的女人。。。

那，我该如何呢？

想太多。。。

希望一切都是自己想太多。。。

可是要怎么令自己不想太多了。。。

梦。

昨天发了一很讨人厌的梦。。。

梦到了他竟然背着我还有别的女人。。。

很讨厌也很心痛的一个梦。。。

我在想，如果现在再让我发现他真的还背着我乱，也许我们真的没有将来了。。。

我不想要一个承诺我一生一世的人，却还不断地在伤害我的人。。。

那一天的到来也许会很痛很痛，可是我想我是可以承受与克服的。。。

可是，现在的我当然希望我永远都不必再承受这种痛。。。

担心。。。

他一直在找寻地方以便能搬离他姐姐的家。。。
我也赞成他搬出去。。。
因为长期依赖他姐也不好吧。。。

可是，自己却又在担心他会不会再搬出去后又乱来呢？
咳。。。不敢对他说，怕他又只会说我乱想而已。。。
可是，一朝被蛇咬啊！
我又能怎样呢？

====================================

昨天他对我说他帮我买了放婚纱和晚装的套子。。。
不知怎么很开心， 也觉得很幸福。。。
也许那一刻她让我觉得我有把我们的婚礼放在心上。。。
希望以后的每一天他都能带给我幸福与开心，而不是伤透我的心。。。

杯弓蛇影。

原来我也学会了杯弓蛇影。。。

期待。。。

我刚才问他对我们的婚礼会期待吗？
他说他很期待。。。
可是他真的很期待吗？
希望他说的是真的。。。

上一篇的牢骚让他给看了。。。
不知道为什么会出现在他的信箱里。。。
不想让他知道我对他还是很不信任。。。
不想让他知道我对他还是充满怀疑。。。
可是，另一方面来想。。。
也许让他知道是好事。。。
因为，这样他就能知道我在想什么。。。
这样他就能知道我在在意什么。。。
这样也许他就会顾虑我的心情。。。
这样也许他就不会再想认识别的性感女生呢。。。

宝宝，如果你真地如果看到这篇文章。。。
那，请你无时无刻地记得我的存在。。。
也，请你记得你对我的承诺。。。
也，请你记得这两篇文章缩写。。。
最后，请你记在心就好。。。什么都不必对我说。。。

好久。。。

忘记了上一次在这发牢骚是几时。。。
可是却记得上次的心情。。。
那种痛是我永远都忘不了。。。
他说。。。
他永远再不会让我有那种痛。。。
可是他却为什么还再企图认识别的性感女生呢？
到底他是在想什么？


也许他不知道原来我不知道我知道这些东西吧。。。
我想问，可是却怕他又再敷衍我。。。
我已经不想再听他的敷衍了。。。
可是，我却又能忍到几时呢？
我不知道。。。


我真得很想知道到底他为什么要这样子呢？
难道他说他心里只有我是在敷衍我而已。。。而不是真心的?
难道要他眼里只有我很难吗?
难道他不知道这样做会让我伤心和更加得不信任他吗？
还是，他觉得我的信任已经不重要了？
还是，他觉得我还是像以前的一样信任他吗？


就是因为他这样，所以我哦对他还是充满不安。。。
我知道我自己还可以相信他吗？
我怕，他不只认识她们。。。
我怕，他还会与她们见面。。。
我怕，他与她们还会发生我想象不到的关系与感情。。。


每次当他对我说他是自己一个人呆在家时，我就会觉得他应该不只在看电视。。。
他应该可能还会与别的女他应该可能还会与别的女生通电话或什么来着。。。
我很想问，可是他一定会说没有。。。所以问了等于没问。。。


那天他对我说下星期他可能会与他的旧女同学吃饭。。。
我不是不想让他去。。。
可是，我怕他会骗我。。。
我怕，他不是和我知道的她吃饭。。。而是别人。。。
我怕，就算真的是我知道的她，我也还是怕。。。
所以，我最近做很多小动作去让他注意我。。。
也，希望能提醒他我的存在。。。
也，希望他没时间去认识别人。。。
也，希望他的脑中只有我。。。
可是，我又能做到几时呢？！


他叫我搬去与他住，那么我就不会像现在这样疑神疑鬼了。。。
可是他不知道这样做只会让我更加没机会恢复以前对他的相信。。。
我想相信他！
可是他却一直做些让我不信任的事情。。。

不安。。。

和他已经和好了。。。
可是，心中却充满不安。。。

怕。。。
怕他会再私会她。。。
怕他会同情心泛滥。。。
怕他发觉他比我好，比我需要他。。。

他已经一再得向我保证他心中只有我，没别人。。。
可是，却难以控制地去想些有的没的。。。
===================================

已经决定把它给除掉。。。
虽然医生说很平常，不会影响以后。。。
可是，心中却还是充满不安。。。

怕自己会一觉不醒。。。
怕自己会忍不住痛苦。。。
怕会不好的后遗症。。。

原主保佑我。。。

不想。。。

不想吃饭。。。
不想喝水。。。
不想上班。。。
不想睡觉。。。
不想笑。。。
不想哭。。。
不想想你。。。
什么都不想。。。

背叛？！

他说他没背叛我。。。
他说要我相信他。。。
他说他对她只是朋友。。。
可是，却为什么还要主动去联络她呢？
为什么呢？为什么还要给机会去让一个他明知道她对他不只是朋友那么简单的人呢？

他一直这怪我不相信他，一直把事情绕回原点。。。
可是，她不知道当我想到他主动去联络她时。。。
我整个人都疼，都抖了。。。
我从未试过这样。。。

我不知道该不该相信他。。。
因为在我的心里总觉得他与她之间不是他说得那么简单。。。
因为我觉得如果他真的对她没什么，他不会在这个节眼里去联络她。。。
如果他对她没什么，他不会让她这样称呼他。。。我相信这不是她第一次这样叫他。。。
可是，他却一直对我说没什么。。。
就是他一直对我说没什么才会让我一直忘不了。。。

我脑中一直在猜。。。
猜当他们单独见面时都做些什么。。。
猜他当时有没有想到我。。。
猜他们在电话里都说些什么。。。
猜他会不会叫她像叫我般。。。
猜他会不会拥抱我一样的拥抱她。。。
猜他会不会已经亲她了。。。
猜他们的关系会不会已经到我所不能想象的地步。。。
一直不停不停地猜。。。

我很想问他我猜的他们都有没做过。。。
可是，我知道他只是回答我没有。。。
我不信。。。

朋友说，会不会是我不关心他，所以才造成事情的发生。。。
我想是有一点吧。。。
因为自己的身体状况不好，他又不在我身边，所以我把一切都放在心里。。。
因此是对他冷淡了。。。
可是，他知道我的烦恼啊。。。
就算我真的对他冷淡，我想他也不应该有另一个她吧！？
我可是他说要娶的人耶。。。

对他的信任已经消失了。。。
我怕，我不敢。。。
这次的痛比我所经历过的痛还要痛上几千倍，几万倍。。。
我不知道我需要多少的时间去重新相信他这个人。。。
我想，我们还结得了婚吗？？

不知道

我不知道自己在做什么。。。

我不知道自己在不开心什么。。。

我不知道自己接下来能做什么。。。

我不知道自己能撑到几时。。。

我不知道身体的痛是不是它在发讯息给我。。。

它。。。依然存在。

半年前
发现它的存在

三个月前
当我决定要把它给除掉
另外一人却没找着它的存在

现在
原来它真的还在

她说
它比半年前大了些

她说
它不会影响以后
所以
可以不用理它

可是
为了无后顾之忧
我想
还是把它除掉吧！

你听见了吗？

用 什么来弥补悲伤
用 什么来换取彷徨
看 那灰色地带
带走了多少的爱

让 我的双手作温暖
让 我的肩做避风港
看 我们把泪光
化成了永恒的爱

那远方的孩子
我都听见了 你不要害怕
我给你曙光

让我牵挂 你的手吧
远方的朋友
让我们一同 走上希望的路
再创另一个天堂

目标。。。

参观了别人的部落格。。。

发觉。。。
原来他们都有。。。
自己的目标。。。
自己的兴趣。。。
自己的生活。。。

也发觉他们。。。
都
活得有意义。。。

可是，
我却活在。。。
没目标。。。
没兴趣。。。
没意义。。。

好想改变。。。

但，
该如何下手了？

珍惜？

中国。地震。

缅甸。风灾。

一场又一场的天灾。
让人看了。。。
鼻头酸。。。
心头悲。。。

可是我们又能做什么呢？

这个时候，
所有人都会说。。。
要珍惜当下。。。
有珍惜眼前人。。。
因为我们不知道下一秒会发生什么事。。。

可是。。。
到底会有多少人真正地在
“珍惜”
呢？

乱七八糟。

乱七八糟的发型。
乱七八糟的身型。
乱七八糟的皮肤。
乱七八糟的身体。
乱七八糟的心情。

总之
就

乱七八糟。

五月十三。

六年前的今天是我与我的宝宝第一次相见的日子。。。
也是我们开始我们的旅程的日子。。。

往年的五月十三宝宝都会在我身边。。。
今年是第一年他不在我身边。。。
也许，也是第一年他忘了今天的日子。。。

今天也是它应该到访的日子。。。
一向准时得它会到吗？

我怕，我真的怕会有不该发生的意外。。。
该如何呢？

一时的贪欢却使我陷入恐慌整整一个月。。。
该来的却还没来。。。
该有的症状，却又没来。。。
事情会是我想的吗？

怕，怕，怕，怕。。。

《最美丽的第七天》

一部我以为是一般浪漫爱情剧。。。

暧昧。固执。猜疑。第三者。。。都没有。。。

它描述两个在八月第七天出世的男生的爱情故事。。。

游志穎。自由泳。男主角之一。

一个让所有不认识他的人都以为他是一个吊儿郎当，不务正业的人。

凌加恩。加零一。女主角之一。

一个让所有认识她的人都以为她是一个思想，生活都很单纯的人。

他们的爱情有别于一般的剧集的爱情。。。

他们之间有一股很重，很浓厚的信任。。。

他们的爱情让我感动。。。

他们的爱情让我觉得信任对感情很重要。。。

他们无惧一次又一次的困难，坚持彼此是对方的最后。。。

虽然，他们的爱情是虚假的。。。

可是，却让我觉得也许我该给我的宝宝更多的信任。。。

所以，我会学着给我的宝宝更多的信任。。。

可是，我的宝宝却喜欢背着我做一些不该做的事。。。

有时我会想，他到底会不会真的只是在网络和电话与别人有暧昧，会不会背着我来真的呢？

为什么。。。

为什么？？？
为什么你永远都只会说来载我去你家，却不会说来我家陪我？
为什么你永远都把我摆在最后？
为什么你因为头疼而不能陪我吃晚餐却又能陪你妈买东西？
为什么我不能拥有你一个晚上的时间？
为什么我永远都只能等所有人不需要你的时候我才能见到你？
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？

难道我真不能再对你有任何期待吗？？？

期待原来是失望。。。

我其实真的很期待今天的晚餐约会,因为这是他在外地工作后我们第一个真正只有我们俩的晚餐。。。
所以我真的很期待也很开心。。。
可是。。。
原来只有我是看重这约会。。。他的眼里却只是一味地问我明天会在家吗。。。
原来到最后他还是只希望我不去云顶。。。
很伤心。。。

幼稚

我不知道这算不算吵架。。。

我说，在这星期天我与我家人可能会去云顶，也邀他一起去。。。

可，他说，他不知道要不要去。。。

然后，就对我说，他下星期要上课不能回来。。。

所以，他说，那么他就两个星期见不着我。。。

我回话说，然后呢？（因为我觉得这不是什么问题）

结果，他就说算了，然后在什么都没说的情形下就盖我电话。。。

我好气！

所以在摇电话给他，问他这算什么意思，难道我与家人出游都犯着他啦？！

然后，到我盖他电话。。。

六年了，他的想法还是一样幼稚。。。

还是希望我的世界只有他。。。

我真不知道这六年我们到底是如何维持的。。。

八个月后，我们将结婚。。。

可，我现在真的不知道，该结吗？

我怕。我怕结婚后他还是如此。。。

我知道我是不会妥协的。。。

他刚摇电话给我，向我道歉。。。

说不该盖我电话，不该不想我感受。。。

可，我真的怀疑。。。

他，到底知不知道我在气什么呢？

番薯由来。。。

番薯。。。朋友很喜欢叫我番薯
因为
我很喜欢答“哦“
而
在福建话里，这字就是芋头，而福建人通常会接这说番薯。。。
另一个原因是。。。
我超爱薯类。。。番薯，马铃薯，芋头。。。哈哈。。番薯就是我。。。