从这一天开始,我的名字将冠上你的姓氏,而你却会是与我携手共度余生的人。。。
心中有说不出感觉。。。
刚从我好朋友口中得知一个也许惊爆,也许意料中的消息。。。
原来她的另一半是女的。。。
我认识她很久了,有十五年了。。。
我们是在预备班时认识的,在那时我们已经成为了好朋友。。。
她,你说她是怪人又不是,可是,说她不是怪人又不是。。。
刚认识的她,有点像含羞草。。。
皮肤白白的,头却又时常低低的。。。
我忘记了我们是如何成为好朋友的。。。
我只记得,我们的友谊好像从未断过。。。
就算,有几年我们是不同班的,可是,我们还是紧紧地联系着。。。
直到在中学最后的两年,我们又同班了。。。
那时我们的情谊更深了。。。
那时,在课业上是我在照顾她。。。
可是,在别的事情却永远都是她在照顾我。。。
也许,那时的她已经不是以前的含羞草了。。。
毕业后,我继续当学生,她就选择当上班女郎。。。
那时的她,一味想着要赚钱,要照顾家里,要让爸爸妈妈别再辛苦了。。。
可,那时的我,却还是个只顾着享乐的学生。。。
分别可大。。。
她就是在那时与她老板放生不论之恋。。。
会发生这样的事,是她那个乌龟王八蛋老板引诱她的。。。
可是,牛不喝水又哪能逼到它喝了。。。
但,如果不是那王八蛋先引诱她,我相信她一定不会做这样的事。。。
这件事,使她受伤了。。。
无论生理和心理都受伤了。。。
这件事后,她选择远离这里。。。
就算过后的几年我们都不常见面,不常联络。。。
可是,我们的情谊却从未因此而生疏。。。
再几年后,她又回来了。。。
可是,她又忙着工作,所以我们还是少联络。。。
直到最近,我们才比以前好一点点。。。
她的身边一直都没有人。。。
我一直都很担心,以前的不论之恋会是她追求幸福的障碍。。。
一直都没有机会问她,可是今天终于问出口了。。。
而她也终于有机会想我说他的另一半是女的。。。
她说得很尴尬,而我也接受的很从容。。。
她一直问我,接受得了吗?会不会觉得她很奇怪?
我说不会,她有很怀疑的看着我。。。
说真的,我真的觉得这没什么。。。
对我最重要的是她幸福和快乐。。。
对我来说,她还是我心目中的好朋友。。。
她说,她一直不敢跟身边的好朋友说,因为她怕我们会觉得她奇怪,她怕我们会不理她了。。。
可是,我觉得感情是我们都不能控制得了。。。
在我眼里,她对她的喜欢和我对宝宝的喜欢其实一样的。。。
只是她刚好喜欢是同性的而已嘛!没什么大不了。。。
昨天发了一很讨人厌的梦。。。
梦到了他竟然背着我还有别的女人。。。
很讨厌也很心痛的一个梦。。。
我在想,如果现在再让我发现他真的还背着我乱,也许我们真的没有将来了。。。
我不想要一个承诺我一生一世的人,却还不断地在伤害我的人。。。
那一天的到来也许会很痛很痛,可是我想我是可以承受与克服的。。。
他说他没背叛我。。。
他说要我相信他。。。
他说他对她只是朋友。。。
可是,却为什么还要主动去联络她呢?
为什么呢?为什么还要给机会去让一个他明知道她对他不只是朋友那么简单的人呢?
他一直这怪我不相信他,一直把事情绕回原点。。。
可是,她不知道当我想到他主动去联络她时。。。
我整个人都疼,都抖了。。。
我从未试过这样。。。
我不知道该不该相信他。。。
因为在我的心里总觉得他与她之间不是他说得那么简单。。。
因为我觉得如果他真的对她没什么,他不会在这个节眼里去联络她。。。
如果他对她没什么,他不会让她这样称呼他。。。我相信这不是她第一次这样叫他。。。
可是,他却一直对我说没什么。。。
就是他一直对我说没什么才会让我一直忘不了。。。
我脑中一直在猜。。。
猜当他们单独见面时都做些什么。。。
猜他当时有没有想到我。。。
猜他们在电话里都说些什么。。。
猜他会不会叫她像叫我般。。。
猜他会不会拥抱我一样的拥抱她。。。
猜他会不会已经亲她了。。。
猜他们的关系会不会已经到我所不能想象的地步。。。
一直不停不停地猜。。。
我很想问他我猜的他们都有没做过。。。
可是,我知道他只是回答我没有。。。
我不信。。。
朋友说,会不会是我不关心他,所以才造成事情的发生。。。
我想是有一点吧。。。
因为自己的身体状况不好,他又不在我身边,所以我把一切都放在心里。。。
因此是对他冷淡了。。。
可是,他知道我的烦恼啊。。。
就算我真的对他冷淡,我想他也不应该有另一个她吧!?
我可是他说要娶的人耶。。。
对他的信任已经消失了。。。
我怕,我不敢。。。
这次的痛比我所经历过的痛还要痛上几千倍,几万倍。。。
我不知道我需要多少的时间去重新相信他这个人。。。
我想,我们还结得了婚吗??
六年前的今天是我与我的宝宝第一次相见的日子。。。
也是我们开始我们的旅程的日子。。。
往年的五月十三宝宝都会在我身边。。。
今年是第一年他不在我身边。。。
也许,也是第一年他忘了今天的日子。。。
今天也是它应该到访的日子。。。
一向准时得它会到吗?
我怕,我真的怕会有不该发生的意外。。。
该如何呢?
一时的贪欢却使我陷入恐慌整整一个月。。。
该来的却还没来。。。
该有的症状,却又没来。。。
事情会是我想的吗?
怕,怕,怕,怕。。。
一部我以为是一般浪漫爱情剧。。。
暧昧。固执。猜疑。第三者。。。都没有。。。
它描述两个在八月第七天出世的男生的爱情故事。。。
游志穎。自由泳。男主角之一。
一个让所有不认识他的人都以为他是一个吊儿郎当,不务正业的人。
凌加恩。加零一。女主角之一。
一个让所有认识她的人都以为她是一个思想,生活都很单纯的人。
他们的爱情有别于一般的剧集的爱情。。。
他们之间有一股很重,很浓厚的信任。。。
他们的爱情让我感动。。。
他们的爱情让我觉得信任对感情很重要。。。
他们无惧一次又一次的困难,坚持彼此是对方的最后。。。
虽然,他们的爱情是虚假的。。。
可是,却让我觉得也许我该给我的宝宝更多的信任。。。
所以,我会学着给我的宝宝更多的信任。。。
可是,我的宝宝却喜欢背着我做一些不该做的事。。。
有时我会想,他到底会不会真的只是在网络和电话与别人有暧昧,会不会背着我来真的呢?
我不知道这算不算吵架。。。
我说,在这星期天我与我家人可能会去云顶,也邀他一起去。。。
可,他说,他不知道要不要去。。。
然后,就对我说,他下星期要上课不能回来。。。
所以,他说,那么他就两个星期见不着我。。。
我回话说,然后呢?(因为我觉得这不是什么问题)
结果,他就说算了,然后在什么都没说的情形下就盖我电话。。。
我好气!
所以在摇电话给他,问他这算什么意思,难道我与家人出游都犯着他啦?!
然后,到我盖他电话。。。
六年了,他的想法还是一样幼稚。。。
还是希望我的世界只有他。。。
我真不知道这六年我们到底是如何维持的。。。
八个月后,我们将结婚。。。
可,我现在真的不知道,该结吗?
我怕。我怕结婚后他还是如此。。。
我知道我是不会妥协的。。。
他刚摇电话给我,向我道歉。。。
说不该盖我电话,不该不想我感受。。。
可,我真的怀疑。。。
他,到底知不知道我在气什么呢?